My Love - My Destiny

爱情掉在哪里

2011-08-29T14:31:00.002+01:00

講不聽

2011-06-11T16:43:00.000+01:00

車廂空盪冷清
心卻因想你紛亂擁擠
從不心存僥倖
尤其是面對飄忽愛情

我閉上眼睛仔細回想你
笑揚起同時眉頭卻鎖緊

是我講不聽誰勸都不理
不顧一切就是愛你
只要你一聲嘆息　就能動搖我心

轉載來自 ※Mojim.com　魔鏡歌詞網
是我講不聽　追根究底
這種個性吃虧注定
當我脆弱的時候
只要你說　我愛你　就行

從來不曾懷疑　當阻礙越多我越堅定
謝謝朋友關心　告訴我你的流言流語

我關上耳朵仔細看著你
更確定自己不能沒有你

漠然面對那些不友善耳語
就當成是祝福的話語

远距离的恋爱

2011-04-07T14:27:00.000+01:00

我好想你，如果时间能够重来，你是否愿意再次牵住我的手，直到永远吗？

****************************************************

我知道有些事情真的不容易，

但我却选择了继续，

其实早在相遇时，

就已经知道这条路不好走，

但我从来都没有想过要放弃，

距离成为了我们之间的问题，

可这一个问题也，

为我们解决了许多的问题...

远距离的恋爱，从来都不被看好，

那个感觉就像在与手机和电脑谈恋爱，

我们不能像其他的情侣一样，一起出门，

我们不能天天见面，天天等你带我放工，

我寂寞的时候，只能够等待你的电话，

我无助的时候，你不会在我身边陪我，

我也有个情人，但却和没有情人没差别...

看见别的情侣手牵手时，

我会羡慕，我会妒忌，

我会憧憬，我会幻想，

为什么别人谈恋爱我也谈恋爱，

为什么别人那么幸福，

而我的恋爱却好像只有我自己，

我伤心，我难过，我孤独，我寂寞，

但我从来都不让你知道这些，

因为我知道，你也不想的...

日子久了，也习惯了，

习惯一个人的恋爱，

习惯晚上等电话，

习惯聊天聊到三点不睡觉，

习惯二十四小时带着手机，

习惯去接受你不在身边的事实，

习惯那些看不到，

却感受得到的真心，

不再伤心，不再嫉妒，

不再埋怨，不再不开心，

原来距离并没有把你带走，

而是让我更加放不下你...

常常看见身边的朋友爱得多甜蜜，

天天见面，天天一起出门的，

那时候的自己都好羡慕他们，

但现实却让自己看清了事实，

曾经那些轰轰烈烈的恋情，

往往总是在摩擦中结束了，

或许像我们这样更好，

每天都在学习了解着你，

每天都在学习接受着你，

虽然无法见面，

但我知道最了解我的人，

依旧是你...

不能见面就不能见面吧，

或许这样才能让彼此更思念对方，

不能一起出门就不出门吧，

至少彼此会更期待下一次的到来，

不能一起相处就聊电话吧，

或许这样我们才会懂得珍惜彼此...

即使有一天，我们分手了，

我也不会太伤心，

因为没有太多太美好回忆，

虽然我知道这是在欺骗自己，

但我爱你，

这是唯一能够让说服自己的一个藉口...

能够相恋却不能够相处的爱情，

从来都不是外人能够理解的，

远距离的恋爱考验的不是真心，

而是耐心，

经不起寂寞的人是玩不起的，

但也请记得，

经不起寂寞的人，

即使天天见面，也一定会离开...

距离不过是爱情中的一种考验，

虽然通过了不一定抵达幸福，

但没通过的注定不会有幸福...

2011-02-23T11:29:00.000Z

有时在想，是否我太容易委曲求全了呢？

变化

2011-02-15T16:59:00.000Z

突然生活好像起了什么变化
还是自己突然又碰触到了那还没愈合的伤口?

2010年的最后一天

2010-12-30T16:42:00.001Z

2010年12月31日（星期五）阴凉

在这年的最后一天，
准时下班和同事到chili’s happy hour.
高谈阔论，好不亦乐乎…

突然我们聊到了你
他们问我，我们到底怎么了…
这是个看是简单，但却又夹着复杂的问题
我笑说，
是我的问题吧？
又或许我没准备好.

其实说实在的，
我没有信心你会是那个人.
我只知道我现在这样活着很好.

或许吧?
或许我该老土且坦白的对你说：
我们不适合彼此，
你不是我那杯茶；
而我也不是你的那杯咖啡…

目前，我又回到了从前那种很忙很忙的生活.
但, 我可以找到自己.
我懂我在掌握属于自己的一切.
那很好，不是吗?

与两年前不同的是，
我不再如此固执，
我只坚持因该坚持的…
要求提高了，但却学会了调整让自己接受.

单身但不感寂寞
只因身边的好朋友.

现在的我，
还要埋怨什么？

不了.

=)

暧昧

2010-11-29T14:39:00.002Z

谢谢你对我的好．

我不晓得如何去应对你对我的好．
你的关怀方式，
我收到了
但是，我在感动的那一刻却迟疑了．．．．．．．

我今天没见到你，
竟然，
我有点不自在．
似乎，
你已开始在我生活中，
慢慢的有了所谓的影响．

我将离开两天．．．．．
但愿　星期四回来时
看见　健康的你．

飞翔中的思绪

2010-10-04T17:01:00.000+01:00

那感觉忽隐忽现
我有时真的对自己的感觉捉摸不定

最近真的很忙忙得我没有时间去想工作以外的事
今天又得飞了
我的脑终于有时间停下好好的休息几小时

飞了那么多次
还是首次见到首都的双峰塔
但对于我
我似乎感觉我看见了巴黎铁塔

我想念着地球另一端的朋友们那是无法抵赖的事实
我怀念的则是那里自由的空间
我喜欢的是这里的工作
我放不下的或者还是那某某人吧？

我一直都承认我是那么的倔强
一旦喜欢上了久久放不下
一直不晓得自己在奢望什么
更不懂自己在等待着什么

有个人
他要我好好的找个好男人
把自己给定下来
不要让他心疼我…….
而我曾问他，
那你是个好男人吗？
他无法正面回答我
因为他已不属于我.

有时，我累时
我何尝不想投向那个熟悉的怀抱
然而
那是何尝的遥远.

我真的没有什么好怨了
我已感觉幸运

或许那会令我更幸福的人不远了吧？…
=)

随笔...

2010-08-01T13:49:00.003+01:00

"吃的咸鱼，抵得渴"

这道理不是早就知道了吗?
玩火前，不是应该要知道后果了吗？
怎么接受不了那结局？

为什么要难过？
为什么会感觉鼻酸?
为什么眼眶会有眼泪？

是后悔了吗?

不,只是还未习惯那预知了的变化而以.

2010-07-29T17:35:00.000+01:00

你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……

无题

2010-07-07T00:54:00.000+01:00

我问自己在不爽什么

后来

我还是搞不懂

最后

不清不楚的睡着了

邂逅

2010-06-02T17:26:00.003+01:00

很突然的接到了你的来电
我有所犹疑
但我们还是约好了见面

两年后的邂逅
在那熟悉的餐厅

那种心情
无法不期待
无法不紧张
但更无法不让自己冷静下来

我的心在跳
没有规律的跳动着
好久好久没有这种感觉
一路上
我没法好好的专心

看见你坐在那里
我突然不想再理会任何理由
只想好好和你聚聚

一整夜
我是开心的
我们很有默契的避开了一切不想提的话题

渐渐的夜深了
开始感到了黯然
突然没了话题
我们就这样坐着
没有人想离开
直到餐厅打烊......

无论有多不想
我们还是拥抱着道别
大家都不晓得下次会是什么时候
但我很卑贱的期待着

然而我的心意与期待
已不能象从前那样表达
只能找片土地
深深的挖个洞
把它埋藏起来

深深的
深深的
因为
连我自己都不想再听到它的声音.

错过的真爱

2010-05-15T11:14:00.002+01:00

下着大雨的街
独自架着车
经过我们常去的餐厅
我不经意的想起了你
很想你...


以为只要简单地生活
就能平息了脉搏
却忘了在逃什么
我的爱明明还在
转身了才明白
该把幸福找回来
而不是各自缅怀
我会在沿海地带
等着潮汐更改送你回来
你走路姿态微笑的神态
潜意识曾错过的
真爱

2010-05-07T17:12:00.000+01:00

有时感觉象颗石头
我不懂什么时候会碰上令一颗石头
结果
两败俱伤

然而我明明就知道那是一颗不会改变的石头
为何
我还要贸然的碰上去呢？

下次
还是绕路走吧......
又或者我避开它就好了.

:)

2010-05-02T15:09:00.002+01:00

看见爸妈的笑脸
我觉得自己的一切已无所谓了

想必
那也是爸妈心中想的吧？

女儿开心就好
什么都是值得的.

我爱爸.
也爱妈.

我的二十八　My twenty-eight

2010-04-26T15:23:00.018+01:00

I have never mind to let anyone know about my age
to me, it means nothing really
Most importantly
how have i spent my life...
我从不介意让人知道我的岁数
因为那只不过是个数字
重要的是
我有虚度了这些时间吗

In my life,
there are so many angels around me...
which make me feel really blessed.
回想起
我身边有好多好多好朋友
在不同时段出现
为我人生打气加油.

At least,
i have three angels in my life which we have know each other since pre-school.
isn't it a thing to proud of?
起码
我人生中有三个
打从一年级就混在一起至今的好朋友
那已足以骄傲了
不是吗？

Their birthday calls make me feel so warmth...
21 years of friendship,
there is no end, i wish.
今年她们的电话祝福
让我感到窝心
21年的友情
还有好远好远要走......

31st of March
birthday wishes from all over the world
all sms, facebook messages has touched my heart
and,
never ever forget the sweetest and warmest night the guys gave me
... together with the new toy, which make me so addicted to it for now!
Thanks so much dearies.
3月31日
各地朋友的电话，简讯，脸书短讯
让我不无感动和开心
当晚和我一起渡过生辰的朋友
让我感觉温馨...
还有那让我受宠若惊的玩具！
谢谢... ♥

with the blessing and family companion have make me feel myself forever the princess at home. Oh...
I just love my family so much.
在缺席一年后
再度拥有家人的陪伴
让我感到还是家里的小朋友
:p

平淡的日子却让我幸福满满

And today - a day with surprise!
which i just couldn't express my feeling with any words,
perhaps tears?
this people make me miss them so much.
oh yes!
The Mr. & Mrs. Palia! (I wonder why Mrs....)
而今天...
一个惊喜
让我无法用言语来形容当下的心情

I was back from work
and found a box on the table
我回到家里
桌子摆着那么一个盒子...

with the address that i am familiar with...
i opened it.
上面写着我再熟悉不过的地址
我打开了它...

A me-to-you paper beg
A CD
Another nicely wrapped box with a small card attached.
一个小礼袋
一个光碟
还有一个小礼盒

special reminder from Mr. & Mrs. Palia...
"P/S CD FIRST, THEN PRESENT!!"
oh well....
噢～
先得看光碟，
才拆那小礼盒...

I just can smile and laughed out loud with the video
and after that,
i feel so depressed and miss u all.
房里飘着你们的声音
和我不停的笑声......
我真的不懂如何表达对你们的思念.

Hey...!
I like it soooo much...
and i will wear it when i travel abroad for work.
It looks good on me.
Thanks to all my PALIA DARLINGS.
我很喜欢那手表...
那会是我工作的好伙伴.
让我无时无刻想到你们.
谢谢! 我永远亲爱的palia仔和palia婆.
:)

如果，你还搞不清楚你对我の感觉

2010-04-05T18:58:00.003+01:00

如果你还搞不清楚你对我的感觉，
那你就不应该时常约我出门，
因为我会误会你对我的感觉，
我会觉得你是爱我的，
我会情不自禁把你当成我的另一半...

如果你还搞不清楚你对我的感觉，
那你就不应该时常call我，
至少我一个人还不会觉得寂寞，
因为每次在你call我了以后，
我都会有种莫名的甜蜜，
可只要你一忘了我的存在，
那样的痛苦却是你永远也不会明白的...

如果你还搞不清楚你对我的感觉，
那你就不该说出一些令人有遐想的话，
或许你不是那个意思，
但我却会把这些话听成我想的意思了...

如果你还搞不清楚你对我的感觉，
那就做好朋友的本份吧，
至少我不会想太多，
至少在你确定你的感觉以后，
我们都不会那么尴尬,
至少我不会对你抱着希望...

如果你还搞不清楚你对我的感觉，
真的真的，
千万别对我太过好，
我会把自己当成是灰姑娘，
沉醉在那豪华的舞会中，
只是十二点的钟声响起后，
你未必是我的那一个王子...

一时的感觉不一定是爱，
或许只是当时的喜欢，
那样的感觉可以很甜蜜，
但却不踏实，也不一定长久...

真的爱他，
那感觉是不受自己控制的，
再怎么隐瞒，
再怎么掩饰，
依然会不经意地流露出...

感觉，
是一种属于自己却又不受自己控制的东西，
只能感受到，却难以确定，
是一种会让人幸福也让人觉得无奈的东西...

取自网络作者

Simply a lively story that cheer me up~

2010-03-25T14:49:00.003Z

This is simply a lively story about a mother and a son... recommended by my soulmate - Lena.

Hope you all will like it...

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

This is something I am jotting down because it is one of those things we must keep in our memory. Sometimes, I read through my old posts to remember the past.

So, today, I sternly ordered my boy to take a nap. He usually doesn’t take naps but we had to wake up extraordinary early because I had to drop my #3 son and him at various locations.

He went to sleep about 5 pm. Around 7 pm, hubby phoned that he will reach the airport and planning to take a taxi. Since it has been a while I drove up to Bayan Lepas, I decided it will be good to take my boy to visit the shops at the airport. You know lah, kids love those candy stores.

So, I woke my boy around 7.30 pm. Told him we are going to the airport to buy sweets and chocolates and watch planes arriving. He woke up without a fuss, took a bath and changed into the clothes I laid down on the bed.

He asked me, “Today, we have class you know?”

So, I told him. Yah….

He repeated, “We have class you know? You think no classes meh?”

Puzzled, I told him, “What class, no class lah. Mommy is supposed to go for mass but no one at home so I didn’t go. Jeff ko-ko class finished, he has gone out again.”

He insisted. “We will be late for class you know? It is 8 already. Class starts at 7.30″

He kept on using the word class. If he said school, this blur mommy probably would get his meaning.

Then, as we were driving out, he asked me, “What are these people doing outside?” As usual, in the evenings, the roads from my houses are packed with cars coming for dinner, burger, hawkers etc.

I didn’t get what he mean and asked him to repeat a few times.

He got pissed, “WHERE ARE ALL THE CARS GOING?”

I replied, “HOW I KNOW LAH? Maybe some want to go shopping, some want to go eating, some want to go to airport like us….”

We drove on. Passing Metrojaya, he said, “Wow, they open so early today…”

Then, only it hit upon me. My child who slept for 2 hours thought it is the morning. It was soooooo funny. But I cannot laugh because he is very sensitive. I must laugh in the right way and not in the ‘you are so silly’ way or else he will feel hurt and said something like, “Horrr…you say I dumb lah…” With this kid, you cannot even utter any negative words. He will put words into your mouth. Even when you didn’t say it, he will know you are implying it.

It took me a while to explain to him that he only slept for 2 hours and it is night time. He has to sleep again at 10 (sometimes 11 pm). It took him a while to figure out. Sigh…so cute. One time-messed kid and one blur mom.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Tell me! you experienced that as well.....

I DO!

...

2010-03-20T13:49:00.001Z

你所告诉我的
是让我感到有点失措

请给我时间接受和消化
谢谢你的体谅.

偶然发现的存在价值

2010-03-18T15:04:00.005Z

我驾着车
经过那熟悉的路口
我听着电台播着很久以前
我很喜欢的歌
很自然很不经意的...
想起了你

和朋友的聚会中
提起了你
是悲伤是遗憾
终究都已成为往事
那伤口偶尔隐隐作痛
不过
时间已让它逐渐康复
不是吗？

享受着忙碌
享受着工作
享受着聚会
享受着塞车
享受着生活
有多难过有多开心
我都在享受着那过程

被重视是开心的
让我找回自己的价值

至少
偶然发现
在某些人心中了解到
我的存在价值.

改变

2010-03-11T15:40:00.003Z

从英国回来一星期...
感觉好像回来了很久似的.
我是很想念彼邦的所有人.
但或许因为没有密切的联络和接触吧,
很多画面开始淡化了...
我在想,
三个月后,
那会是如何?
那股让我期待, 兴奋的推动力还会在吗？
我不懂.

回望自己过去一年半的改变,
是时候调整那好玩的态度,
恢复从前较为稳重的处世形象.
感激老板的compliments,
让我这次回去感觉很好.
从新回到工作岗位，
暂时没从前那么忙碌，
但责任却加重了.
训练新人的工作落在我身上......
我看见新的挑战在迎接着我.

这几天不停的在外逗留
不曾留在家里吃晚餐
见见老朋友
聚聚旧同事
小声讲大声笑
不亦乐乎.

想起另一端的人, 事, 物...
无法不思念.
只不过,
总觉得就是少了一点.........
默契? 联络? 或是...............

hmmmmmmm.......
或许，
这就是所谓的改变吧?!

我觉得那是一种遗憾。

时间

2010-03-07T17:21:00.001Z

我记得那天在房里

看着《不能说的秘密》

很莫名其妙的over reaction

或许把隔壁房的你们吓坏了

其实

那天我没有告诉你们的是

我的over reacted并不完全是因为剧情的感动

而是

我很害怕回到时差的那端

我曾经败给了时间

时间成了最终的大赢家

我不懂你明不明白我所要表达的

但没关系了……

请暂停

2010-03-07T16:58:00.000Z

凌晨

家里的大笨钟响亮的敲了3下

我眼睛还睁得大大的

是时差吗？

还是睡不着？

我开着电脑听着彩虹天堂

我的思绪还是没整理好

脑里的一切都很繁乱

刚下机的24小时后

电话不停打进来

很多无谓的对话

让我觉得有点虚伪

最后

我把手机给关了

请别那么快跟我说公事上的事情

我没兴趣要那么快懂

我还在假期中

为什么就不能好好让我安静的做好准备上班呢？

我更没有兴趣知道其他人的眼光

或是任何评语

我这趟回来

我仍然是我

不会对任何人造成任何威胁

所以和我说话

请不要套话

有什么问题

请直接问你老板

因为很多东西

一下子在我刚下机后

排山倒海的向我冲来

让我感到莫名其妙

我招架不了

请让一切暂停好吗？

我真的需要时间消化一下

回程

2010-03-04T16:45:00.003Z

十三个小时,
飞了很累的十三个小时
这次回来的感觉和上个暑假很不同
没有excitement
没有expectation

坐上机位，飞机开始起飞的那杀哪
我才感觉：
是的！我在回程的路途中了
很后知后觉是吧？

我听着ipod里满满的歌
忽然想起你们给我的卡片
满满的祝福和爱
我收到了.
你们的每一个字
都在加深我的不舍和难过

头脑空白的过了十几小时
只知道自己不停的缺水
我什么都不想理
真的头脑完全空白
就只发呆
原来
我可以十三个小时
什么都不做
不吃不喝不睡

哥哥来接我
我笑了
嫂嫂问我问题
我答了

回到家里
我才发现
我的心和灵魂留在哪里了...

我没带走
我在想你们
你知道吗？

2010-02-28T22:06:00.002Z

今夜的11A Penny Street 依然热闹
十人聚在小餐桌
吵吵闹闹气氛很好

但我的心很沉重
我不晓得下一次会是什么时候

想到即将回家
心情是好的
但
也是矛盾的

我不舍得

少少的互动...
喜欢的歌曲...
每一个故事.......

让我现在的心情被牵动着.
我感到泪腺很脆弱
很容易掉泪...

那是正常的情绪吧?............

找个好人就嫁了吧

2010-02-28T04:50:00.004Z

最近，朋友很认真的发了那么一个邮件给我：

*********************************************************************************

柏拉图曾经这样对他的弟子诠释爱情，要求他去麦田中挑一个最大的麦穗，但是只能一直朝前走不能回头，结果他的弟子空手而归，弟子说我看见一个比一个大，总认为后边有更好的，结果一抬头发现已经到了麦田的尽头……

当爱情来临时，不要放过不要错过，不要像柏拉图弟子一样的遗憾。而芸芸众生的我们大多像他一样可悲，在最美的季节错过最好的真爱。如果你还没结婚，一切还来得及……

　　如果有一个人肯容忍你所有的缺点

　　如果有一个人任你怎样任性，怎样蛮不讲理都对你不离不弃

　　如果有一个人在你有困难时能奋不顾身

　　如果有一个人听到你的哭泣会坐立不安

　　如果有一个人不管多远，你的一个电话就让他来到你身边

　　如果有一个人把和你有关的事看的比他自己的事还重要

　　如果有一个人费劲心思博你一笑

　　如果有一个人在你需要时一直陪在你身边

　　如果有一个人为你一个星期吃不下饭

　　如果有一个人为你失眠

　　如果有一个人……

如果有一个人肯为你做以上的任意三点，那么你就不要再犹豫不要再徘徊，属于你的至真至爱就在咫尺之内，不要感慨不够轰轰烈烈，不要总觉得前面还有更好的……

真爱并不是每天挂在嘴上的“我爱你”，真爱你的人是那个你喜他喜你忧他忧的那个人，真爱在身边时一定要懂得珍惜，珍惜在心里已经决定爱你一生的那个人……

如果你还没嫁，那么找个这样的好人嫁了吧！

哭

2010-02-25T21:33:00.000Z

昨晚看了《不能说的秘密》
哭了一个多小时
除了剧情感人以外
我其实是......

借题发挥。

把我心中的不安
把我心中的不舍

通通给发泄了

鼻子红了
眼睛肿了

我...　发泄了.

仅剩...

2010-02-18T13:47:00.014Z

有些事情，
不写下来...
我真的怕我会忘了.
Just to update daily~

:p

相信我
我在写着时
我心里有千万个不舍............

18/2/2010 (THU)
早: Planning & Organizing
午: Planning & Organizing
晚: Dinner with Azzri & friends.

19/2/2010 (FRI)
早: 收拾 packing / <暮水街的三月十一号>
午: 无所事事
晚: Porise's farewell @ Gunwharf

20/2/2010 (SAT)
早: Visit around in Hampshire & Photography
午: Lunch @ North End / Visit to Waterlooville
晚: Dinner @ Home / Drama / Email proposal.

21/2/2010 (SUN)
早: Cleaning @ home
午: SUNDAY ROAST / Movie
晚: Dinner @ Gunwharf / Movie

22/2/2010 (MON)
早: Visit Business School / Ten-Hole Brunch Appointment / Buy food ingredient
午: 收拾 packing / Prepare Nasi Lemak
晚: Nasi Lemak as Dinner / Chitchating

23/2/2010 (TUE)
早: 无所事事
午: LONDON (Lunch/Harrods)
晚: LONDON (London Eye/Tower Bridge/Dinner)

24/2/2010 (WED)
早: 无所事事
午: Lunch @ HKTB / Movie: The lovely Bones
晚: Movie: <不能说的秘密> / Dinner @ Dragon / CDD

25/2/2010 (THU)
早: Meeting with Beth @ PBS /
午: Gunwharf / 收拾 packing
晚: Dinner @ Golden Bowl / 收拾 packing

26/2/2010 (FRI)
早: Fish Market / Shopping @ Commercial Road
午: 收拾 packing / Visit to Spinnaker Tower
晚: Dinner @ Toby / 收拾 packing

27/2/2010 (SAT)
早: 收拾 packing / Visit to Eastney & Portsmouth Football Club
午: Lunch @ North End / 收拾 packing
晚: Dinner @ Port Solent

28/2/2010 (SUN)
早: 收拾 packing & cleaning
午: Lunch @ Fat Fox / Cooking Preparation
晚: 年十五晚餐 / Movie: 大日子

1/3/2010 (MON)
早: Brunch @ Ten Hole Cafe / Check on Bryan's assignment
午: Meeting friend @ Gunwharf / Movie: Leap Year
晚: Dinner with summer-job's friends

2/3/2010 (TUE)
早: 收拾 packing / Cleaning / Visit Deana
午: Meet up with Wei Siong
晚: 收拾 packing / Cleaning

3/3/2010 (WED)
早:
午:
晚: 再见朴矛.再见伦敦.再见吾爱.

Updated as at 01/03/2010 (2:03 am)

倒数开始

2010-02-18T09:54:00.003Z

之前的挣扎已有个了断
基于仅剩的时间
我终于让自己清楚的知道
在这短短的两星期内
该做些什么

我昨夜睡得不好
噩梦连连
算是这365天以来
最恐怖的梦
我是被吓醒的
意味着什么？

是的.
和老板老板娘谈了整个下午
那些压力一下子
象个巨浪
把我给吞没了

整个谈论过程中
我几乎没有招架的能力
那根本不是在‘谈判’
而好像是我说了就算
他们两人对我的包容
让我不好意思再要求什么
我以为我在这两年里
已学会为自己争取
但是在某个程度上
我还是办不到
因为最终的我还是会回到从前
为了感恩而努力的超时工作

他们对我的期望很高
而我不停的在他们两前贬低自己
不果
我只担心他们越是有着越高的期望
而失望会越大
我的压力
无论是来自他们或是自己
都把我压得透不过气

我很难和现在身边的朋友表达我的忧虑
不过
你们天使般的笑容和陪伴
已是目前我离去前最好的支持

还有
我也要谢谢你陪了我那紧张的一天.

:)

Believe or not,
我已开始想念你们了.

倒数开始：12天.

2010农历新年

2010-02-14T20:38:00.002Z

时光飞逝
距离上一个春节
已过了365天
意味着离开英国的日子
越来越近

或许因为知道时间的短暂
而令我学习了珍惜
现在所拥有的一切

今年的农历新年
我虽然想家
但并没有去年的难过
因为今年的我
过得很幸运，也很幸福

身边围绕着的
都是我很喜欢的朋友
我的时间
过的都是开心，欢笑的...

对！
我feel到有那种家的感觉.

忙了整天的团圆饭
真的有点累...
觉得照片中的自己真的有点主妇样...
不要！不要！我不要！...
Anyway，
我真的累得还蛮开心的...

同一天
也是情人节
说真的
我很难不想到你
去年的今天
你和她的开始
今年的今天
你已是她的他
365天内发生的东西可以很戏剧化
是可以那么神速的

我也想好好收拾心情
在新的一年里
勇敢的迎接新的未来...

我承认我是个贪心的女人
因为
我有太多的愿望了...

我愿：爸妈身体健康.
我愿：全家人出入平安.
我愿：以理想的成绩毕业.
我愿：工作顺利，人缘佳.
我愿：感情友情顺利.
我愿：能够拥有balance life.
我愿：身边所有的朋友都法喜充满，平安顺利.
我愿：能够拥有力量帮助需要我的人.
我愿：11A Penny Street的每一个都快乐，一起顺利毕业.
我愿：世界和平.

盼望美好的一年！
加油～

谢谢关怀

2010-02-13T01:35:00.003Z

没什么
只想说谢谢你的关怀

你的问候
让我感到一丝的甜蜜

遗憾的是
那甜蜜并不会长久...

自由

2010-02-09T09:28:00.002Z

2010年2月9日
终于自由了

对！
我呼吸到自由了.

我离开了
交了辞职信
听了一些表面，
毫无感情的恭维话
我心底彻底的放开了

原本以为会继续做到下周二
但在交信的20分钟后
消息几乎传开了
几个同期training的朋友跑过来问我
还有一两个不熟的同事也来八卦
我真还不知原来有人关心的

恶魔走向我
坐在我旁边
向我确认我的离开

他第二句就问我
"why are you not leaving immediately?"

我张大眼瞪着他
"why?"

他说：
"anyway there is nothing much you can do... there are new people coming in too"
"...and I think you are not happy working with us..."

我说：
"oh, you really think so?"

他说：
"Yes. I bet you have been suffering and struggling. Why you don't like us? you should talk to me..."

我说：
"... coz i don't think i am welcomed to the team, in addition, i have tried my best to blend into the group but unfortunately i failed. I think relationship can only built upon 2 way communication..."
"... if you think i should have leave now and there is really nothing much i could help, i think i should go, like now."

然后我笑着看着他.

他的脸部从嬉皮笑脸至自讨没趣
我都看在眼里
我在过去忍受你的话语对你的话微笑
那是因为我试着接受你的所谓culture
但你不需挑战我的容忍底线
不要逼我告诉你
我辞职的半个原因是因为你

我后来收拾了东西
再次见我的team manager
他错愕的看这我
"you don't have to do so..."
"if you not feeling good today, you can come back tomorrow till your last day..."

"I will think about it and let you know, alright?"
然后我走了

我不晓得我做对了
还是做错了
我是否太意气用事
或者我早就该走

不过我离开那大厦时
我看见了蓝天白云
我呼吸了自由.

挫折

2010-02-08T19:29:00.003Z

我每天活在不安和挫折感下
我不停的告诉自己
过渡期罢了...
熬过就好了

今天
终于面对两星期的performance accessment
我平均分数处于8-10
而满分是10.

我不是应该感到开心吗?
不过
我没有
反之...
我感到罪恶感
因为在那两星期里
我虽然尽我所能
去做好我该做的本份
但是
很多时候
我所做的
都是一些不知所谓的事情
自己很清楚
这份工作不适合我
为的
只不过那几英镑
就因为这样
我用尽我的精神
令自己处于无谓的压力和疲惫之中

昨天和妈妈聊了整小时
很想家
很想抱抱妈妈, 亲亲她的脸颊，
我的脸也已很久没有刮到爸爸的胡须了
我的泪这几天都很不听话
很容易鼻酸

今天我进厨房
原本想好好的忘了不愉快的事
让自己快乐起来
但却让泪湿了整个脸颊
我迷惑我迷茫
我真的很想离开
但我的心却被牵动着

还没离开
我已感到不舍
我担心未来会遇上化学变化
变质了...

天气又转冷了
我变得更emo了
每一天在倒数
倒数着我不晓得的未来

数着数着
我累得睡着了......

加油

2010-02-05T02:49:00.004Z

最近身边有个朋友
和在地球另一方的男友分手了
她说
距离胜利了

我又想起了那年的你和我
你在机场时那坚定的眼神
让我安心的送你离去
直到我心碎的亲手断送我们的未来
一切不也证明了
距离胜利了吗?

不过我相信
我们都付出了真正的感情
只不过在timing上
我们错过了
或许那是我们人生中的遗憾美吧?

我现在不知道我的朋友如何
我不会去问你
因为我不想去碰触你的伤口
但，我想说，
我亲爱的小朋友
你是那么的可爱
你有很多优点
坚持自己的原则
you definitely deserve a better one!

我从前的他对我说
不要为他而改变些什么
我们之所以会在一起
是因为原来original的我们吸引了他们

你有的是一颗单纯的心
很快的
真正的他
终会在对的时候出现

:)

加油了!

BIG HUGGIES~
*抱紧紧*

廉价友情

2010-02-05T02:19:00.002Z

有一些人
或许表面上
你们很熟
事实上
你们根本就谈不上了解

在对你有所要求时
他会展现那死缠烂打
嬉皮笑脸的嘴脸
你或许就因为在乎他as朋友
就软下心
继续接受他这个样子

不过久而久之
你会感到厌倦
你会感到反感
compromise的程度到达一个顶点时
你不想再对那个人好
那...
应该不过份吧?

心里很清楚知道
这个目前所谓的朋友
在若干年后分开了
或许联络的次数会少得很可怜
就因为
这个友谊之中没有感情
一切都只不过是个简单的交易
对!
就是那种我讨厌的利用关系.

或许可笑的是我吧?
太感情用事
太去在意每一份感情

我只想说
我过去对你的好
我是出自内心真的想对你好
请不要把我的诚意给当可有可无
请不要觉得我对你的好会是永久的
因为那不会是理所当然
因为当我觉得累时
我是那种可以很清楚把你归类于‘外人’的人
请不要怪我
为什么会突然对你冷淡
那时因为我感觉疲累
我已不想再对你好了

我承认
在某个程度上
我可以是一个站在很强硬立场上的人
尤其当我恢复到工作岗位上.

2010-02-04T19:13:00.000Z

如果一切敲定
那应该还有26 天 ...

离

2010-02-03T23:35:00.003Z

今早原本打算坚持下去
却让一个没见过的人给打沉了
亏他还是其中一个supervisor.

他坐在我身边
好奇的问我如何进入这间公司
是否有朋友介绍等等等...
因为公司基本上不请中国人
他对我所说的每一个字
都在贬低亚洲人

我惊讶！
怎么在英国会遇上这种妖怪？
之前一些同事以不平等的方式对待我
我可以视若无睹
但今天这家伙真的把我给惹火了
为什么要把亚洲人全并为一提呢?
为什么非要对华人不尊重呢?
为什么用的字眼要让其他人在旁窃笑呢?

那是因为你没离开过英国的原因吗?
是否在你们的世界里就只有你自己?

我不知道你是否知道
你的字眼让我很难受
我不停的解释
你不停的讽刺
身边的人都在看，在听......

我不想继续在这种地方上班
我不想继续和这种人做同事

我自己擅自离开工作岗位三十分钟
跑到公司的角落痛哭
我已忍受够了！
那种看不起的眼神......
那种令人作呕的嘴脸......

这天
我提早４小时离开

我觉得自己很没有用
我坚持不了
我撑不下去了
我感到委屈
为什么要成为人家贬低的对象？

我又想家了
播电给爸爸
一声 '喂'
电话这方的我已泣不成声
很没用吧?
老爸的安慰和声音永远是我在最失落时的万灵丹
天知道我有多冲动想回家

是的
我或许要走了

这让我今天走在回家的路上
看着熟悉的 guildhall,
交通灯，
图书馆，
那条走向我家的小路,
甚至一树一木......
我已开始舍不得.

感情用事向来是我的死穴
付出的感情
我收不了了
怎么办?

离开
离我越来越近

什么时候
我不懂

或许月底
或许迟些
或许.............

只知道
不想离开你

我撒谎

2010-02-02T19:18:00.002Z

早上
我醒过来
我选择了逃避
我撒谎了
从以前开始
就很讨厌欺骗的感觉
但
我... 为了逃跑而撒谎！

整整一天赖在家里
那又如何?

我并没有感觉快乐
或许有点轻松
但很清楚知道那时短暂的

有时候
我觉得是自己的问题
不停的思索
让自己锁在那个框框里
感到郁闷

其实
我很清楚
我在想家
我想回去了
只是
这里的一些东西
让我感到有点难舍
就因为这样
在其他coursemate离去之时
我留了下来
坚持着一些可笑的坚持...

怎么办？怎么办？
每个人都说‘开心点吧’
如果‘开-心’
真的能让我快乐起来
或许...
我愿意.

那又如何呢?

2010-02-02T01:43:00.001Z

为什么我每一次在失落时
才懂得欣赏过去的美好

虽然过去并不完美
但
我很开心

现在又如何呢?

丧了勇气和斗志的我

2010-01-25T22:45:00.006Z

终于‘熬’到放工了.
10个小时30分钟
我在每10分钟看表一次
那......
我是看了63次表吗?

才正式上班的第一天
我竟已感觉那难熬的感觉
我可以撑多久
我真的不知道
孤军作战的感觉很不好受
尤其每个人经过
看着你的怪异眼神
我不喜欢
觉得自己是异类

我感觉自己已不是从前的自己
那愈战愈强的我似乎已死
杂草的性格不见了
随遇而安的能力好像消失了
我没了斗志
我没了勇气

7:30pm
走在回家的路上
路经大学图书馆
看见埋头于书堆的人们
我突然很想念
我那班已各自回国的同学.
他们还好吧?
一同不约而同聚在图书馆抗战的情景
已不会再现
那一秒钟
我真的很想念他们.

那半月高挂黑夜
陪伴我回家
我却感到冷漠
那光秃秃的树
和那安静的街道
令我想家
令我想你

不知不觉经过了家门口
走到了海岸
那冷冷的海风
吹干了我的思念
我看着大海
我问了大海很多很多问题
大海没有回答我
回应我的只有洒洒的海浪声

原来
夜晚的海岸
可以如此沉暗
我有点害怕
但这一切不及我心中的恐慌与不安

我其实不知我现在...
想要表达些什么

或许
只是我现在的心情吧?~

2010年1月25日
纪念那已死去的Rachelim.

没有你的成长

2010-01-23T10:28:00.002Z

永远活在怀念中......

每一种创伤，都是一种成熟

2010-01-22T19:02:00.000Z

有些人会一直刻在记忆里的，

即使忘记了他的声音，

忘记了他的笑容，

忘记了他的脸，

但是每当想起他时的那种感受，

是永远都不会改变的

**************************************************

生命的尽头，是死亡

我们永远不会知道自己什么时候面对死亡

但是每一种经历，是人生的一部分，也是生命的一部分

活着的，需要更加好的善待自己，宽容一点

信不信由你

2010-01-21T00:35:00.003Z

谁都不会相信这是真的。
装著猪的气球，可以飞上天，连猪自己都不相信。
直到一声巨响，气球破了，
猪仔从高空直直落下，摔断了一条猪腿，
大家才高高兴兴兴的相信了

我们都忙

2010-01-19T00:58:00.001Z

你很忙，你一直很忙，我知道。你要忙到什么时候，其实我也知道，就是一直忙下去。等你不忙的时候，开始换我忙。

我很忙，我一直都在忙，你不知道吗！忙些什么？你怎能问我这个问题，难道你看不出来吗！你自己忙时难道我有质疑过你的忙吗！我要一直忙，一直忙，一直忙到或许等你特开始忙的时候，才可能渐渐不忙。

我们都很忙，我们一直很忙，忙得无法告诉对方我们何时不忙，我依然爱你，想抱抱你。但我们很忙，我们的忙，一切一切都是为了我们的将来，不是吗?

我体谅你。请你也体谅我。
我们继续忙吧！爱你。

矛盾

2010-01-19T00:19:00.003Z

总在快乐的时候，感到微微的惶恐.
在开怀大笑时，留下感动的泪水.
我无法相信单纯的幸福.
对人生的起伏悲喜，既坦然又不安.

适应与习惯

2010-01-18T23:36:00.002Z

我说过
我不喜欢改变
因为我不是一个容易适应新事物的人

当我无法自主的陷入新环境
慢慢适应
渐渐习惯了这一切
你却要我改变
我很讨厌这种感觉

那感觉
就象你把玩具放在我前方
我好不容易爬到目的地
你狠心的把那玩具放到另一个角落
我得从新来过

对!
很多人会觉得这是生活
这是挑战
但我很懒
我不想面对太多的变动

过去在吉隆坡
我忙碌的生活
除了工作，还是工作.
爸妈的到来
竟曾让我感到多么的不适.
渐渐习惯他们的存在时
他们的假期已过
我又要从新适应
那冰冷的四面墙

去年的暑假
反复的适应和改变
更让我情绪波动
emo得自己也感到害怕...

*************************

我过着平淡的生活
是不同的variable
让我的生活出现不同的涟漪
在习惯这些波动时
一切又很快的结束
恢复平淡
我得从新适应

突然想起
龙卷风

我站在平旦的草原
你像龙卷风
扰乱了一切
你走了
留下我呆呆的愣在那里

*************************

嘿! 朋友...
适应并不容易.
如果你是在适应着
某种情绪(可以是压力或不舍)，
某种环境(可以是考试或离别)，
或是任何改变...

加油!

我会和你一起努力
一起去习惯我们的不习惯...

我的回音石

2010-01-18T22:46:00.002Z

部落格
一个让我舒散我感觉的地方

突然
就在今夜
发现自己完全没有隐藏的空间

我很顺意的launch了另一个...
完全属于自己的部落格.

别以为我不会再这里留言
我会...
仍然很频密的继续留言

只不过,
我真的需要一个空间
做成我的

回音石

等你的心

2010-01-09T23:11:00.002Z

CLICK FOR: 等你的心MV

把一颗真心
放进想飞的行李
让它陪你远行
当你想我的时候
有一颗我的心
陪着你轻轻地呼吸
把一件寒衣
贴近下雪的梦里
为你温暖回忆
没有我的异乡
凡事要小心
不要孩子气
要好好照顾你自己

不要让我担心
你偷偷地哭泣
记得给我写信
给我你的消息
最近是否下雨
你看什么电影
答应我要努力
不要随便放弃
梦和自己

不要让我担心
你偷偷地忧郁
如果有人吻你
你要说不可以
我会常常温习
我和你的过去
我要全心全意
守在这里等你
用我的心

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

曾经把这首歌
加上满满的祝福
送上给你...

原来
这么一走
已经五年了...

:)

郁闷

2010-01-09T12:51:00.002Z

两个人在一起
一个人死去
另一个也活不下去

两个人四只手
紧紧的握在一起
我吞下最后一口气
你掉下最后一滴泪

那种心很疼的感觉
就像用绳子绑着我的心
放如一个不能呼吸的黑暗盒子里
纳闷

天气很晴朗
我的感觉
却犹如乌云满布
要下雨却下不出的郁闷

你能明白那感觉吗?

不.
你不能.

It's complicated, 2010

2010-01-08T23:28:00.004Z

今夜的雪地开始融化
我很冷也很累
但我还是选择了走路回家

我每走一步
我的感觉就比前一步更酸

我突然很怀念你每次陪我走回家的日子
不管那距离有多长或多短
你一定坚持陪我走回家

我以为我会习惯了一个人的路
原来
我还是很不喜欢

今天是一月八日
你还记得是什么日子吗?
不过一切已无所谓了

今天看了场电影
新欢与旧爱之间的纠缠
往往陷入'剪不断理还乱'的关系

''It's complicated" 和我挂钩了两年
复杂的情绪断断续续的围绕我的生活
我不想再这样

我想尝试独自的生活
因为
我们已是回不去的美好
仅此而已.

**************************
应该彻底分手还是索性复合？
爱，真是很复杂......

<<为爱迷失, 2010>>
**************************

等待

2010-01-07T11:48:00.003Z

每个人都有梦想
所以
我们都在等待

无论你在原地踏步的等待
或是
十分努力去奋斗......
每一样事
都还得通过时间的洗礼.

等待
是难过的
但...
也有喜悦参半...

不过
面临的答案和结果长令我感到不安
是因为我有要求?

很矛盾, 是吧?

或许这样说吧...

如果答案是正面的,
我会很开心的等待.

如果答案是负面的,
我应该会战战兢兢吧.

那就是我不喜欢的感觉.........

这几天，
我的几个等待...
有了正面的结果.

我是开心,
不过...
那开心，
是带点忧虑的.
因为...
接下来的日子又会有另一阶段的等待.

:)

我的人生充满梦想
所以
我不停的在等待

你也是吧?

回顾我的 2009

2010-01-03T21:57:00.025Z

2009 是个特别的一年.
这一年,
亦会是我人生中最值得的纪念的一年.

今天虽然已踏入2010年的第三天,
我却孜孜有味的重翻旧照片，
回顾去年发生在我身边的一切...

有苦, 有泪.
有甜, 有笑.

2009年是我第一次在国外倒数.
天气冷得可以.
却因为在伦敦市中心跑了一小时多,
寒冷的冬天居然流汗了.
大笨钟敲下的那一刻,
我和身边的一堆陌生人抱在一起喝彩.
那夜的回忆，
是很美好的.　

第一次不在马来西亚过年.
面对Master 的第一次考试,
心情格外紧张.
亦格外想家...
很冲动下买了回马的机票.
机票日期: 23 Jan 2010.
发誓2010一定要在马过年.
(结果还是泡汤了)

北上的旅程,
让我感受第一次白色的农历新年.
一站接一站的探望在英国的朋友...
下雪的日子，
可以是如此美丽的.

进入春天的四月.
让我感动的生日VideoClip.
这短短十几二十分钟的短片，
已足以记下我在英国第一年,
和身边的好朋友.
难忘那天的庆生会.
没有告诉你们的是:
每当我重看这短片时，
我还是会感动,
我眼睛还是会很自然的产生雾气.

Click for: My 2009 Birthday Clip 1

Click for: My 2009 Birthday Clip 2

不知觉中来到年中.
第二次考试，
亦也是我最后的考试.
时间飞逝...
不知觉中，
竟爱上了James Watson Hall.
搬离住了9个月的宿舍，
很舍不得.
我很怀念当时室友的吵吵闹闹;
就连那长坏的升降机，
我也很想念.
还有那不停响的火警.
无论是酸,甜,苦,辣,
那里的一切，
都是美好的追忆...

2009的夏天开始是寂寞的.
较为谈得来的朋友，
都在同一时候回国度假了.
我则留了下来.
因为寂寞，
因而和另一班留下过暑假的朋友混熟了.
我在大学里打暑假工.
享受着阳光海滩，
和那数万字的journals...

就在我逐渐习惯了一切时，
暑假已过了一半.
大半数的朋友在毕业典礼后，
都离开了Portsmouth.
我再次陷入emo状态.
感谢可爱的马呆来回伦敦的相伴...
:)

那个暑假，
我买了脚踏车.
很喜欢踏着我的铁马到无人的海滩，
听着你下载的音乐，
思念着你.
而你，
应该不会察觉我的异样.
那种感觉，
是苦的，但又带点甜甜的味道.
我有点无法自拔......

耐不住那寂寞的日子.
终于还是跑回家了.
丰富的节目把我短短在马的两星期假期，
塞得满满的.
阳阳的Full-moon
秀雯的ROM
丽萍的Wedding
炎松的Birthday
哥哥姐姐的Birthday

回到英国，
身子弱得不得了.
胃疼, 感冒, 咳漱, 发烧...
似乎都不停的轮流探望我.
忙着毕业论文...
图书馆好比我的另一个家.
说到家...
我搬家了!
和3个可爱的housemates.
房间虽小，
但我还蛮喜欢那可以看见满天星空的小小空间.

终于熬过了一万二字的毕业论文.
Coursemates一个一个即将离开.
突然那种舍不得的感觉很深.
我亦开始担心工作方面,
发现现实并不如想像中完美.
自信心逐渐减少...
退而其次...
认真的考虑ex-bosses的offer.
讨厌自己变得优柔寡断.

这个十二月，
天气转变很快.
冬天的来临...
让我有点难以接受Felix的婚礼.
但，无论多难受都好，
我们的一切已正式结束.
随着手机的遗失，
我没了我们的短讯记录.
我没了你的电话号码.
我...
不想再有联络了.
所以，
原谅我不再回复你的电邮.

那天起，
我告诉自己要全新出发.
我要快乐.
:)

我在努力，
你看见了吗?

虽然我的12月没有很顺利.
但我期待更美好的明天.

我让自己到苏格兰一趟.
幸运的看见了白色的苏格兰.
我拥有了美好的圣诞.　
身边的朋友，
让我感觉温暖.

我的心...
满满的.

我不知道我的明天会在那里.
但,
我会珍惜现在所拥有的一切.

包括现在正在读着部落格的你.
:)

但愿2010年是美好且顺利的.
祝愿：世界和平.

寂寞妆容

2010-01-01T23:53:00.002Z

坐在镜子前面，拿出熟悉的化妆用品。看着镜子中的自己，微笑！清醒的要记住这样的脸。

做好了护肤的工作，开始擦粉底。粉底好奇妙的东西，可以掩饰很多不想让别人看到的东西。可是，把粉底涂上，这张脸没有一点人的颜色，有点怕。

开始画眼睛的部分，轻轻的一笔一笔，眼睛突然变的好大。有了别样的色彩。也不知道是谁先发现这个秘密，也许她也觉得这样可以不易发现忧伤。

开始往自己看上去没有颜色的脸上上腮红，一瞬间把原本病态的自己换上了新鲜的神采。难怪越来越多的人，让别人读不懂，因为已经完全掩饰。

涂上喜欢的唇色，对着镜子里的自己微笑。不知道是不是喜欢。

夜幕降临，一盆水，洗面奶。卸下这薄薄的伪装，开始轻声哭泣……

捉不稳的moment

2009-12-29T11:34:00.001Z

一个好的 photographer,
总需在最重要和关键的那一杀那,
按下快门,
摄取那难得的moment.

而我和你的感情，
或许也是如此.
那一个moment或许错过了,
可能机会不再.

往往，
我捉不稳那个moment.

你呢?

留的住的叫幸福，流逝的叫遗憾

2009-12-27T17:52:00.004Z

世界上总是有一些很怪的事……

有时当你爱上一人，你会无时无刻的想到他的身影，

当你孤单时，会希望陪在你身边的也是他。

如果是单恋的话，胆小一些的人，会偷偷的躲起来看着他。

等啊等……一直到最后才会放弃，这种人说真的，很傻。

也许痴痴等待换来的不过是失望，却也会一直的等下去。

在得知对方也喜欢他的瞬间，心情真的会飞上天堂。

好像天塌下来也不怕，只因为心爱的人也爱你。

但是那都是在热恋时心里才会这样想。

大家都不会相信，不完美的爱情会发生在自己身上。

一直到分手了，脑中热恋的激素退去后。

才开始思考之前的回忆，那些回忆有好有坏。

希望大家都是好的那方，而不是越想越恨。

分手之后，人都会找理由，一个合理又不伤人的理由。

但事实上，我们找不到，因为……

不管什么理由，都一样伤人。

不过最惨的，是你爱到最后发现，你爱的人不爱你。

一切过往的甜蜜回忆将瞬间崩溃。

当分手时，祝对方幸福是很有风度的。

可是当对方还爱你时，这句话会伤他伤的更深；

要是你再加上一句：对于你，我已经看的很开了。

对方心碎的声音，你是听不见的。

有些人会要求继续当朋友，也许双方都能遵守。

不过不容否认的是：到了世界末日的时候，最爱的你人并不一定是陪在你身边的那个，陪着你的也许是适合你的人，而不是最爱你的人。

不过这也是也许……还是有人能找到适合又相爱的人，为了自己也为了你的他，离开一段不属于你的恋情，是最明智的选择……

经历一些事情之后，人会长大，也会更了解一些事；而经历一段感情后，会更懂得去爱。

留的住的叫幸福，流逝的叫遗憾。

幸福的滋味是甜甜的，偶尔酸酸的；遗憾的感觉是苦苦的，偶尔会辣辣的。

好好对待你身边的人，能在一起就是幸福。

如果爱上，就不要轻易放过机会。

莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你一辈子后悔。

没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。

爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华……

LIFE

2009-12-27T16:31:00.002Z

Life is too short to wake up in the morning with regrets,
so love the people who treat you right;
... and forget about the ones who don't.

Believe that everything happens for a reason.
If you get a chance, take it.
If it changes your life, let it.

Nobody said life would be easy,
they just promised it would be worth it.

我的圣诞节

2009-12-25T22:50:00.002Z

忘了圣诞节的故事,
只知道圣诞节是基督徒的大日子.
每次说好要到教堂去看看,
但，
总是错过了一次又一次...

简单的午餐后，
躲在房里，
看着从前的旧照片.
突然...
想家了.

窗外的天气很好.
穿上大衣，
拿了ＭＰ３就独自走到海边.

冷风徐徐吹过,
大海是平静且温柔的.
每一样东西都似乎因为圣诞节，
而停止了般.
平时繁忙的港口，
不再看见船只的徘徊.
路上的行人，
寥寥无几.
就只有几个看似孤独的背影,
与陪伴在旁的忠犬.

忘了，
还有...
想家的我.

回家的路上,
我经过一个古老的教堂.
我不是一个基督徒.
但，
我停了下来.
我站在教堂前，
默默的祷告.
希望上天会听见我心中的呐喊...
:)

经过回家的那条街.
街道上很安静.
家家户户的灯几乎都亮了.
圣诞树上的彩灯，
闪闪发亮.
我看见几户人家，
围着餐桌聚会...
也有某些孤独的老人，
寂寞的按着电视遥控器.
我想，
他们看着电视的眼神应该会是落寞的吧?
而我家,
有在聊天的，在午睡的，在聊电话的...
:)

我走进厨房弄晚餐，
和做了我生平的第一个芝士蛋糕.
虽然没有预期的味道，
但...
还是感谢我的天使们,
吃了个大半...

简简单单
没有奢华的圣诞节
就在40分钟后结束.

我心存感恩.

2009 的冬季

2009-12-25T15:28:00.002Z

2009 的冬季额外冻,
看见了满地的白色草原,
圆满了向北的旅程.
看见了想看的风车,
若可以踏上那满是风车的草地上,
应该会更壮观吧?

我过了一个快乐的冬至.
几个好朋友聚在家里搓汤圆，
虽然没有家乡弄的圆，
不过也满了游子的思乡情绪吧...

满满祝福和温馨的平安夜晚餐
简单...
但，　
我感觉比去年开心.
把所有的挂念和担心，
都抛逐于脑后,
尽情的享受了美好的一晚...

这个冬季,
把我推向另一个转类点.
应该为自己的圆满结束感到开心
但...
我却有点迷茫,
是...舍不得.

我对你们产生了感情,
在不知觉中...
讨厌自己的滥情...
:)

和前老板娘在平安夜聊了电话,
感激对我在时间上的宽容,
愿意等待多７个月...
hmmm.......
之前三翻四次的都感觉只不过说说而已,
终于在那一刻,
感觉她是有多认真.
我，
是时候正视自己的未来了吧

这个冬季,
我喜欢你.
但，
却没有你......
我会挂念你，
但，
这些终究要结束.
因为，
我感觉到我们始终在原点踏步.
我已无法如此奢侈我的时间...
对不起.

或许，
倾下这些不舍得，
会让我的决定容易许多.

但,
无论如何...
现在，
当下，
我真的不愿走......

人生最遗憾的，
莫过于，轻易地放弃了不该放弃的.
固执地，坚持了不该坚持的.

不是吗?

生日快乐 Sin Yee sis.

2009-12-23T23:37:00.003Z

得知表姐的部落格
点击去看了一下

慢慢的从latest post
一个个的往回读
我已不懂如何表达我的感受
只是知道我感到很心酸

抗癌
不是一个容易走的路
尤其面对复发的残酷
一而再，再而三的疼下去

从小,
你的拥抱
你的笑容
你的善良
你的乐观
对我而言...
就如天使般.

所以我比较黏你一些.

今天，
我只想好好的祝福你

生日快乐
身体健康

偶遇

2009-12-23T21:06:00.000Z

那个寒冷的冬季
我们相遇于一间咖啡店

那是一个无人的孤独小镇
我们都只不过是取暖的过路人

你喝着你的红茶
我坐在另一个角落
对着自己的热饮猛喷气
为的是摄取那微弱的热气

我们没有说话
我们没有任何的交流
就这样
过了十几分钟

你站起来
离开了

而我
也继续我的旅程

那是个美好的偶遇.

溶化的爱

2009-12-23T10:38:00.002Z

晨曦.
我站在Edinburgh Castle.
天空下着白白的雪花.
雪花堆满了围墙.

我想起了你.
我偷偷的在雪花上写上你的名字...
没人看到.

太阳出来了.
雪溶化了.
你的名字不见了.

你永远看不见我对你的思念.

我但愿那阳光，
可以溶解我对你的爱...

藏

2009-12-23T00:40:00.001Z

如果没有你，
我感觉空洞.

如果想起你，
我感觉缅怀.

那代表了我心里已藏着你吗?

-雪儿-

陌生

2009-12-22T21:37:00.003Z

几天不见
陌生的感觉顿然而生
我开始不安
我开始那该死的猜测

我想
不如一了百了
逃避...
我们永远不见
那或许会断了我对你的...

思念

-雪儿-

锁

2009-12-22T14:13:00.001Z

我把自己锁进了墙角.
为的，
只不过都是同一个问题.

我走不出来.
我知道那里有通路，
但我不想去.

没人帮得了我，
除了我自己.

是我锁死了我自己，
锁得死死的.

想念你.

2009-12-21T22:02:00.000Z

今夜，

我住在这寒冷的郊区.

喉咙疼着, 鼻子塞着.

口里淡淡的, 只有药味.

凌晨两点半，

我翻来覆去，

我还是无法入睡.

原来,

我在偷偷的想念你.

就在这个寒冷的冬季.

Shhhhhhhhhhhhh……………….

任性一下, 可以吗?

2009-12-21T21:54:00.000Z

缘份

2009-12-21T21:52:00.000Z

你相信缘份吗?

我曾经相信.

但我最后发现，

原来缘份不仅仅是所谓的命中注定，

它还须我们去懂得掌握…

我北上 , 你南下.

我们擦肩而过.

我们没缘分可说，

到底只不过是陌生人.

你往东跑, 我往西飞.

我们偶遇，

并喝了一杯咖啡.

如果仅此…

那叫有缘无份.

缘份，

是要掌握的，

是要延续的…

如果，

你和我都原地踏步，

那算什么?

我们就只能永远停留在原点.

吾爱摄影

2009-12-21T21:48:00.001Z

对于摄影的热爱，

是如此的强烈.

我爱摄影，

因为我想把握，

因为我想拿捏，

因为我想捉住值得回忆的每一刻.

我害怕我错过了人生精彩的某部分，

因而少了人生的一块拼图.

我的人生是美好的.

我的人生是精彩的.

不知什么时候起，

我对于摄影…

懒懒的.

似乎没什么值得去留下些什么记忆…

或是认为，

人生来去也不过如此?

就连去看球赛都会把相机给忘了.

朋友说：

“你开始厌世了你!”

我是吗?

或者是一时的不如意，

让我颓丧, 不振…

我要从新提起我的小小相机，

继续把我的人生记录起来,

继续记录美好的明天…

所以,

如果有一天，

我提着我的小小相机，

要为你照相，

请你明白我，

我不是在乱照.

我只不过认为，

你…

是我认为我人生中值得留下的回忆.

那是,

我美丽，精彩的一生.

哪怕你或许只不过是一个过客…

但,

在那一刻，

你肯定是我所在乎的人.

对，就这么简单.

回音石

2009-12-21T21:45:00.002Z

打开很久不曾打开的音乐folder,

听回很久没听的音乐.

那些点点滴滴,

涌了出来…

那些很不争气的回忆…

音乐，

曾是我们的沟通方式；

最后，

也是让勾起回忆的回音石.

很多歌，

都包含着不同的时候, 事情和记忆.

虽然，

我们已成为过去式，

很多事情却因为音乐而留下了.

别担心，

我不是放不开，

而是感到有点遗憾而已，

感叹着这四年的感情.

简简单单,

仅此而已.

夜夜夜夜

2009-12-16T02:43:00.005Z

想问天你在那里
我想问问我自己
一开始我聪明结束我聪明
聪明的几乎的毁掉了我自己

想问天问大地
或著是迷信问问宿命
放弃所有抛下所有
让我飘流在安静的夜夜空里

你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我

你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我

想问天问大地
或著是迷信问问宿命
放弃所有抛下所有
让我飘流在安静的夜夜空里

你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我

你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我

你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我

我不愿再放纵
我不愿每天每夜每秒飘流
也不愿再多问再多说再多求我的梦
我不愿再放纵
我不愿每天每夜每秒飘流
也不愿再多问再多说再多求
我的梦

一首让我鼻酸的曲：夜夜夜夜 by 梁静茹

怕

2009-12-15T17:57:00.001Z

每当我有特别的感觉时，
我会慌张.
我会怕.

因为，
我会感觉到即将很快‘失去’的感觉，
所以，
我怕.....

我会逃吗?
还是应该选择继续欺骗自己?

你告诉我吧。

星雨心愿

2009-12-14T03:21:00.005Z

很寒冷的夜，
天空出奇的美...

我看见了流星，
不只是一颗，或两颗...
所以，
我很贪心的许了很多愿望.

有自己的，
家人的，
朋友的，
...他的,
和你的...

不过，
最重要的,
莫过于世界和平.

不是吗?

乐在其中

2009-12-13T01:55:00.003Z

有一些关系，
你或许会乐在其中.
也或许会得一想二, 要得更多...

这种关系，
往往象个泡泡,
脆弱到不行.
或许你的所谓进取，
反而会摧毁一切.

而我,
存于这关系中，
我不敢奢求些什么,
也不渴望什么改变.

我 - 乐在其中.

蜕变

2009-12-13T01:40:00.002Z

一周.
我也努力了一周.

我可以...
我不停的说服我自己.

我在蜕变.
走到人生的另一个阶段.
蜕变是必经的，
不是吗?

我变着...
不仅仅因为彻底失去你而已；
我也失去了那方向感.
这两年，
为了适应这里的环境，
我已变了许多.
离开从前的自己好远，好远...

我决定了要再整顿自己...
所以，
请不要觉得我最近会有点奇怪.
我变得很敏感;
或许脾气会很坏；
用词字眼上可能不是你能接受的.
但，
那是我.

我不会为你而改.
我只愿你接受那样的我.

2009-12-05T17:57:00.002Z

天很灰.
和我今天的心情一样...

我走在繁忙的街道上,
人来人往.
我的思绪集中不了...

一天，
就这样过了,
我还有多少这样的日子.

我好想投进某人的怀抱,
让他好好的安慰我.
可惜，
我们始终离开太远了.

Hmmm......
what a blue day~

感觉脆弱

2009-12-05T11:20:00.001Z

醒来，
看着天花板.

但愿我已过了那个国度.

心中很疼...
鼻子很酸...
我感觉脆弱.

今天，终于到了...

2009-12-04T23:09:00.003Z

你该睡醒了吧?
你该很紧张吧?
你该很兴奋吧?
你准备好了吧?

我看着你给我的手表.
默默倒数着时间...

不曾发现时间竟可以过得如此快.
我希望世界瞬间停止.
而我，
也停止一切该死的思念.

我的时间　晚上11:30pm
你的时间　早晨09:30am

今天，
终于到了...

我愿你快乐。

婚礼

2009-12-04T22:55:00.001Z

婚礼

（女）那教堂钟声太微弱却敲痛心中的伤口
台上庄严典礼纪念我输得彻底
（男）他揭开你面纱时候一枚戒指将你紧扣
掌声将我吞没
（女）面带笑容和你握手
（男）祝福你们的生活
（合）怎却那泪莫名地流
（男）你洁白的婚礼你多么的美丽台下我的独角戏
（女）走进院子里昨天的回忆
（合）如今随着花儿慢慢凋零
（男）你庄严的婚礼
（女）我演出的悲剧
（合）最后唯一的结局
（女）教堂的钟声梦已破碎
（合）祝福声中听叶儿随风飞

婚礼MV
http://www.youtube.com/watch?v=MXwyZklUasY

不顺

2009-12-04T14:29:00.003Z

交了毕业论文的第四天.
我却越来越焦急.
我想放弃.

在想放弃的当儿，
我对自己说,
有什么大不了?
才只不过４天.
耐心的等吧...
大不了，　
不是回家而已.

怎么了?
怎么把回家当成避难所?
很讨厌自己会有这种想法...

自从１１月起...
很多东西都很不顺.
挫折一堆堆...

什么时候会否极泰来?

四年的思念

2009-11-29T00:40:00.009Z

那一天，
你约我上你家看照片.
在聊得兴起时，
你看着我...
说要和我在一起；
说喜欢听我说话;
说喜欢看我笑；
说喜欢我认真的样子；

很简单的，
我们就这样在一起了...

******************************************

那一天，
我们走在街上,
你显得异常沉重.
我问你怎么了，
你很小心翼翼的告诉我：
你收到了大学通知书...

我在你脸上看见了为难.
但，
我同时也看见了隐约的兴奋.

那一天，
你说你在乎我的看法.

我觉得，
我无法说不.

我告诉你：　去吧.

******************************************

那一天，
就在机场，
我把你送走了.
回家的路上，
我哭了.

在一起半年，
从没想过会担心你的离开.
虽然只有半年...
我却已无法适应你的离开.

无法适应没了你的体贴；
无法适应没了你的拥抱；
无法适应没了你的罗嗦；
无法适应没了你的安排；

但，
我还是活了下来.
还活得好好的......
因为我没去计算你离开了多少天，
而选择倒数你回来的日子...

******************************************

我开始忙碌于工作.
和你之间的联络仍然保持得很好。

有一天，
你在电话里告诉我,
你要回来了.

我记得，
那晚...
我失眠了.

是紧张吗?
还是兴奋?

******************************************

你回来了.
你的拥抱有点陌生.
我告诉自己，
没关系，
会慢慢习惯的.

你原来并没有打算让我有时间去习惯.

你告诉我，
你想再回去澳洲.
你将申请PR.
你已在彼邦找到工作了.
你要我跟你到彼邦.

我楞在那里.
我模糊了.
我怀疑了.
我疑惑了.
我生气了.

我打从心底的纳闷.
纳闷你对我的隐瞒.
纳闷你的先斩后奏.

我们第一次吵了.
我没有办法接受这样的突然...

我坚持留下.
而你还是选择了离开...

******************************************

我们的感情，
不了了之...
直到你让他来传话...
我尝试去了解你的立场.

我们和好了.

我后来辞工了.
转了新公司.
没你的日子里,
我少了和朋友聚会.
我把所有的时间和寄托全放在工作上.
算是有少少回报.

但，
你可知道?
我宁可没有那些回报,
也只想多和你有多点时间沟通.
事实上，
一切并没有很顺利.

我遇上问题和挫折时，
你知道我有多想有你的拥抱，安慰和鼓励吗?
你不会知道...
因为，
我找不到你.

后来，
我选择了再次放手.

******************************************

那一天，
和朋友少有的聚会，
你突然出现在我面前.
我傻了.

你回来度假.
我们常出游.
自然的，
我们再度走在一起...

那次，
你第二次回来.

那次，
我开始没了信心.

那次，
我开始为自己建起了围墙.

******************************************

我不再像当初般，
放进很多的心思.
你说我让你感觉陌生.
你说我爱工作多于你.

我何尝不对你感觉陌生?

******************************************

平淡的过了接近一年.
你回来朋友的喜宴.
我和你一同赴约.
路上，
我们少了话题.
你把车停在路旁，
要我把心底话说出来,
你要我正视我们的问题.

我感觉委屈.
我感觉难受.
我不是不想正视，
而是不知如何去正视.

你说你不想看见我难过.
如果我失去笑容和快乐是因为你，
你宁可选择放手.

那一天，
回家的路程，
我的眼睛模糊了.

某个晚上，
我把我们的照片和信件，
全毁了.

******************************************

你要走了.
回到你的工作岗位.

走之前，
你说我们的一切，
你让我决定.
你说你会尊重我.

你知道，
你的体贴和耐心，
让我有多温暖，
让我有多感动吗?

只是我们俩坚持的，
毕竟还是无法做出让步.

我们的身份和感情步入了灰色地带.

******************************************

我最终决定了.
抛下一切，
义无反顾的跑到英国修学.
我们的距离似乎更远了.
英国和澳洲的时差,
让我们谈话的时间，
逐渐减少.

2008年11月.
你在电话里告诉我，
你想为我们之间做出努力.
我感觉到了.
我看见了你的让步.
真的......
就在你说你要来英国的那一天.
你邮寄了包裹给我，
我知道那很重要,
那是一个长久的承诺.
你要我为我们之间画下决定.

我退缩了.
我不知为什么.
我怕我会辜负你...
我没把包裹打开，
原封不动把它寄回给你.
那是我的决定.

我的心在淌血.

你说我伤了你.

天知道，
我何尝不是遍体鳞伤?

我不想放手，
但我更怕我做不好，
而最终辜负了你......

******************************************

我们还是好朋友.
我习惯等待你的来电.
我喜欢听你沉沉的声音.

我们之间似乎有了共识.
那是一段很舒服的感觉.
我以为这一切会维持一段常时间.
原来并没有......

情人节前夕，
你问我，
如果，
你开始了新恋情，
我会如何.

我楞在那里.
我没想过.

我会不开心吗?
我也会开始一段新恋情吗?

我黯然了.

后来，
你来电时告诉我，
你们开始了...

那天，
我醉倒在房里.
陪我的是眼泪和碎了的心.

******************************************

我们继续联络.
就像老朋友般...
但，我已不能像从前一样,
向你撒娇.

我们都很有默契的，
从不谈到她.

但那一天，
你给我传的简讯，
让我感觉我的世界，
似乎停顿在那里.

你要结婚了.

******************************************

暑假，
我陷入迷茫的阶段.
我知道这样不对,
但我会有意无意的在做比较.

你知道吗?
很多东西，很多方面，
都很不同.
根本是无法相提并论的.
但，
我不知道自己要的是什么.
一点点的关心，
一点点的体贴，
竟让我疑惑了......

深知，
那是不可能的.
也不想会有什么进展...
告诉自己，
只是个过度期.

不过，
过度期似乎有点长......

******************************************

时间一天天过.
我们不再联络.

秋天走了，
冬天来了.
我却越来越想你.
我讨厌那样的自己.
讨厌那没结果的思念.

上天似乎帮我做了个了断.
我的手机掉失，
我没了你给我的一切短讯.
甚至那电话号码也没了.
那一夜，
我很懊恼.
夜里偷偷的躲在被窝里痛哭...

******************************************

四年.
大部分时间都在思念中度过.

我拥有我们美好的回忆.
不过，
回忆已逐渐模糊.
慢慢的，
你的伦郭也会在我脑里淡忘吧?

想到这里,
我的心有点疼......

******************************************

我每天睡醒，
就倒数你和她的婚礼.

我买了一张贺卡，
写了满满的祝福.
但,
我无法寄出去.

我最近会闹情绪.
闹得很凶.
每每想到你即将属于她,
我都感到无力.

这一切，
是我的决定.
我不能后悔,
我只能接受.

你知道吗?
我失去了爱一个人的能力.

******************************************

最后...

亲爱的,
愿你幸福.

******************************************

继续倒数

2009-11-29T00:35:00.000Z

今天是11月29日。

换句话说，

距离还有...... 7天...

一星期后，
一切将会随风飘逝.

讨厌自己

2009-11-28T00:23:00.003Z

有时候，我真的很讨厌自己.
很讨厌那种被你影响的自己.

讨厌自己对你的在乎.
讨厌自己对你的担心.
讨厌自己对你的思念.
讨厌自己对你的无法自拔.

你的一句话,
原来是会有着很大的影响.
而我，
原来竟是那么的在意.

难过的是,
最后...
在你眼里，在你心里,
原来我什么都不是...

倒数

2009-11-25T23:18:00.001Z

今天是11月25日。

换句话说，

距离还有...... 10天.

崩溃

2009-11-25T22:49:00.003Z

今天，
面临着雪上加霜...
原来，
那种感觉......
真的会让我一度崩溃.

这11月，
除了那寒冷的临冬...
还有那强而有力的狂风...
我怎么觉得自己活得有点凄凉?
开始不相信‘否极泰来’这句话.
坏的都一直在发生,
好的呢?

11月开始，
毕业论文的导师，
突然无故生病...
无延期的病假，
让我乱了方寸.

好不容易解决这件事，
想好好辛苦些，
把屋子打扫干净，
让大家住得舒服些...
累了大半天，
回房却被那无情的风雨，
吓得我楞在那里.
房间片地是水.
不只床单，床被，地毯全湿透，
手提电脑也被水淹没.

值得一提，
也可喜可贺，
电脑算是安然度过危险期吧...
但，
也累个半死了.

厄运显然没有远离我.
七个星期前寄出的签证，
出了问题，
被退了回来...
匆匆忙忙的到银行办理文件，
再回到学校重填那整60页的表格...
重新申请，
重新等待.

抛开电脑无缘无故中病毒不说，
今天，
手机.......
对! 就是那跟了我只有12个月的手机.
不见了!!
我和你的一切，
也随着没了......

我的情绪已被你牵着走...
我的心情已随着跌入谷底...

为什么还要我那么累?
是上天要考验我的耐力吗?
那，我投降好了......
我无法再度撑下去.

我很累...
真的很累，很累......

我...
崩溃了.

Message

2009-11-23T21:38:00.004Z

打开facebook.
看见有个很久没联络的朋友留了一个message给我.
一个让我哭笑不得的message.
一个让我伤口再度溃烂的message.
一个让我心疼的message.

"HEY YO!
CONGRATULATIONS!!

Heard from Daniel that you two getting married early of Dec?
You wouldn't imagine how much both Renee & I would like to attend the wedding ceremony. But too bad we both are attending a conference and show in LA, which planned few months back...
Hey! Where will the thing be? Aussie or M'sia?
Renee wants your wedding photo. hahahaha. women love that!

HOPE YOU GUYS ENJOY THE DAY!
Happy Marriage~

DES & RENEE"

看了很开心的message.
过了几秒钟后，
我愣了几分钟.
他们误会了什么吗?
或是之间太久没联络了?
他们也发了同样的message给他吗?
我该如何回复?
告诉他们，我们已分开.
新娘不是我...?

***********************************************

这几个月来，
就算我的眼底有泪，
那又怎样?
就算我在欺骗自己，
那又怎样?

我已尽量保持忙碌...
尽量让自己多笑...
尽量把自己保护得好好.
我甚至怀疑自己已不懂忠于自己的感觉.
我看着台湾偶像剧，
我已可以无动于衷.
我对某些事物，
感觉上，
已麻木...
已无所谓了...

该过去的还是会过去.
该发生的终究会发生.
我会懂得去面对.
是会疼，
只不过，
我尽可能让一切低调。

我痛哭，
也只能在深夜想起你时.

只感叹，
没办法，我太执著了.
我还没办法从中走出来...
你让我把我自己锁起来了.

=)

愿你安康

2009-11-19T00:01:00.003Z

有时候，
有些事，
都只不过是一线之差.

过得了那条线的,
或许那片幸福就在那里...

但，往往...
事与愿违.

*************************************

生日快乐，
我亲爱的朋友......
你一定要平安，健康.

:)

烦杂思绪365

2009-11-16T13:49:00.003Z

想你，
我不敢说我还爱你.
但，
每当想起你,
我的心都楸着，很紧...

那是难过吗?
难过什么呢?...

去年的这时候，
是我倔强，坚持把你寄来的包裹，
原封不动的寄回给你.
你后来说，
我伤了你......

你可知道...
我同时在伤害我自己?
我们那时的分开，
是为了不想接下来会有更大的伤害.

朋友问过我，
你后悔了吗?

我能怎么回答?
心底里，
我根本不想和你分开.
我要我们在一起...
而回到现实，
有太多太多的因素，
让我们不得不向事实低头.

或许，
我是想很多.
甚至想太多那不必要的...
我应该把所有的难题交由你去担...
何必把自己避到墙角...
过了一整年，
还独自天天自怨自艾，
耿耿于怀.......

我走在伦敦河畔，
我突然觉得，
我已失去爱一个人的能力.

离开还有20天.

思念

2009-11-10T22:10:00.002Z

作詞：陳佳明/徐俊源　
作曲：龔詩嘉　
編曲：吳慶隆

*
每過熱鬧一天　
感覺又離開自己多一點
回憶越來越繁瑣　
一點一滴失去了你　
天空擁擠
有著不同的夢　
卻是一樣透不過氣
在忙亂時候　
又錯過了季節的轉移

#
每當寂寞來襲　
在陌生夜裡　
偶爾也想著　
該堅持或放棄
不必傷感　
不必哭泣　
黎明會來臨　
學著珍惜

△
生命會有奇遇　
相愛或別離　
也許在某天　
會發現它意義
思念卻一直有種魔力　
讓累了的心　
一直能繼續

Repeat *,#,△

我累了的心　一直能繼續......

龚诗嘉 - 思念 (click for music)

你的音乐...

2009-11-10T21:37:00.003Z

今夜突然兴起，
播放你爱的歌曲.
那只是我可怜仅有的记忆......
我肯定，
现在的你已有其他的音乐故事.

我不停的听了又听，
每首歌都似乎代表这一个故事.
我和你的故事.
我和你不同时段的故事.

每首歌......
让我回想那不同时段的我们.
有苦的，有甜的.

我不知我在表达些什么?
是在想念你么?
想念一个曾经是我过去的你?
还是一个将会是陌生人的你?
我不知我还再徘徊些什么.
我模糊了...

我爱那些歌，
不因为我真的爱.
我爱那些歌，
是因为你.
因为你爱... 而我学会去爱.
最后，爱到无法自拔...

或许，
你不是我的终点.
但是，
你陪了我渡过了我人生的一小段...
起码，
我那一小段，
我会想念......

天哪!
我真的很想你...
怎么办? 怎么办?
我拿着手机，
愣在那里......
理智告诉我不可以.
理智控制得我每个细胞都快窒息了.......

原来，
音乐可以在时空上伤人.

胃疼记

2009-11-09T10:14:00.007Z

我胃疼.
呕吐了共７次......

很难受!

睡到半夜，
开始发烧...
雪上加霜里吃了几颗药，
睡到浑浑噩噩.

中午起床看见我可爱的天使不知什么时候，
摆了胃药在桌上。
天空突然出现了一颗'红心'在药旁.
天!
太感动了...

Last but not least,
一定要谢谢Gary ah gor 的干瑶柱粥...
暖了我的胃.
KamSiah!

还有!还有!
你的电话和SMS......
：)