2010年的最后一天

2010年12月31日 （星期五） 阴凉


在这年的最后一天，
准时下班和同事到chili’s happy hour.
高谈阔论，好不亦乐乎…

突然我们聊到了你
他们问我， 我们到底怎么了…
这是个看是简单， 但却又夹着复杂的问题
我笑说，
是我的问题吧？
又或许我没准备好.

其实说实在的，
我没有信心你会是那个人.
我只知道我现在这样活着很好.

或许吧?
或许我该老土且坦白的对你说：
我们不适合彼此，
你不是我那杯茶；
而我也不是你的那杯咖啡…

目前，我又回到了从前那种很忙很忙的生活.
但, 我可以找到自己.
我懂我在掌握属于自己的一切.
那很好，不是吗?

与两年前不同的是，
我不再如此固执，
我只坚持因该坚持的…
要求提高了，但却学会了调整让自己接受.

单身但不感寂寞
只因身边的好朋友.

现在的我，
还要埋怨什么？

不了.

=)

暧昧

谢谢你对我的好．

我不晓得如何去应对你对我的好．
你的关怀方式，
我收到了
但是，我在感动的那一刻却迟疑了．．．．．．．

我今天没见到你，
竟然，
我有点不自在．
似乎，
你已开始在我生活中，
慢慢的有了所谓的影响．

我将离开两天．．．．．
但愿　星期四回来时
看见　健康的你．

飞翔中的思绪

那感觉 忽隐忽现
我有时 真的对自己的感觉 捉摸不定

最近真的很忙 忙得我没有时间去想工作以外的事
今天又得飞了
我的脑 终于有时间停下好好的休息几小时

飞了那么多次
还是首次见到首都的双峰塔
但对于我
我似乎感觉我看见了巴黎铁塔

我想念着地球另一端的朋友们 那是无法抵赖的事实
我怀念的 则是那里自由的空间
我喜欢的 是这里的工作
我放不下的 或者还是那某某人吧？

我一直都承认 我是那么的倔强
一旦喜欢上了 久久放不下
一直不晓得自己在奢望什么
更不懂自己在等待着什么

有个人
他要我好好的找个好男人
把自己给定下来
不要让他心疼我…….
而我曾问他，
那你是个好男人吗？
他无法正面回答我
因为他已不属于我.

有时，我累时
我何尝不想投向那个熟悉的怀抱
然而
那是何尝的遥远.

我真的没有什么好怨了
我已感觉幸运

或许那会令我更幸福的人不远了吧？…
=)

随笔...

"吃的咸鱼，抵得渴"

这道理不是早就知道了吗?
玩火前， 不是应该要知道后果了吗？
怎么接受不了那结局？

为什么要难过？
为什么会感觉鼻酸?
为什么眼眶会有眼泪？

是后悔了吗?

不,只是还未习惯那预知了的变化而以.

你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……

无题

我问自己在不爽什么

后来

我还是搞不懂

最后

不清不楚的睡着了

邂逅

很突然的接到了你的来电
我有所犹疑
但我们还是约好了见面

两年后的邂逅
在那熟悉的餐厅

那种心情
无法不期待
无法不紧张
但 更无法不让自己冷静下来

我的心在跳
没有规律的跳动着
好久好久没有这种感觉
一路上
我没法好好的专心

看见你坐在那里
我突然不想再理会任何理由
只想好好和你聚聚

一整夜
我是开心的
我们很有默契的避开了一切不想提的话题

渐渐的夜深了
开始感到了黯然
突然没了话题
我们就这样坐着
没有人想离开
直到餐厅打烊......

无论有多不想
我们还是拥抱着道别
大家都不晓得下次会是什么时候
但 我很卑贱的期待着

然而 我的心意与期待
已不能象从前那样表达
只能找片土地
深深的挖个洞
把它埋藏起来

深深的
深深的
因为
连我自己都不想再听到它的声音.