简单幸福

其实。。。
一小时前，
在这里写了好多好多。
在要post的几分钟前，
把所有文字...
一一删除。

因为，
突然觉得，
没有任何字...
可以表达我现在的感受。
不，
应该说，
我现在的感受，
并不能用言语来形容.

活到如此,
我还要要求什么?
What more should i ask for?
I should appreciate.
对!
我现在的心，
满满的。

原来，
幸福...
就在我的身边。
当我要求过高时，
我看不见它...
然而，
当我把自己放低下来时,
原来开心，
是可以如此简单的。

我不能说，
我能永远捉住这份幸福的感觉，
不过起码，
我现在，
这份这秒，
我感受到了.

我的心，
满满的。
满满的。

如果是这样，我有必要对你好吗?...

夏天就如此接近尾声。
这里开始括秋风了。
而我，
感冒了。

生病的这几天，
都窝在家里。
无论躲在暖暖的被窝里，
但我却颤抖着。。。
那种无奈和无助，
你可曾明白或关心?
我在等吗?
一天一天的过。。。

我冷笑。
脸上涂满了雪霜。
觉得是时候该要为自己建堵墙，
不再对任何人那么好。
不是因为我奢望什么回报，
而是，最近几个月来感觉到...
人，其实并不单纯。
而...
当你有利用价值时，
你就会看到那些，
嬉皮笑脸，
可恶的嘴脸出现在你面前。
我不想那样去想，
也不喜欢那样去看，
不过，
这几天头脑竟有点清醒。
清醒得让我觉得事实是残酷的。

我不想人家把我的真心，
take for granted.
人家说，
幸福不是必然的。
我可以说，
我对你的好，
也不一定是必然的吗?
如果是这样，我有必要对你好吗?...

我打开了门窗，
走到露台...
深深的呼了一口冷风。
心底里下了一个决定:
我要开始吝啬我的真心和付出了...

这只不过是我的自我保护方式而已。
可笑吧?!

不。
其实我觉得可悲。

觉悟

日子越来越平淡，平淡到没有可以记录可以用文字来叙述的阶段。

我一直以为，生活到如此境界应该是良性的，而非病态。也是我一直所追寻想要抵达的高度。

许多曾经纠缠自己而无法得到解答的问题，在日渐消瘦的光阴里渐渐被遗忘到某个角落，发霉，腐败。

不再困惑，不再哀怨，不再忧愁。我以为这就是自己所过的生活。

一直企盼的东西并没有如愿以偿，预计的生活也并没有顺着轨迹平稳奔驰。

时间的考验恒久而悠远，我只能自己安慰自己。不再久久失望。

是我想得太多，还是上天能给的只能这么多。没有过多的贪心，内心有很深的自知之明。

但依然无法填满心底的空洞，那样破败的缺口早已无法体会圆满的感动。

欲望渐渐被消磨殆尽，眼里一片清明。得到与失去早就命中注定。

日复一日，年复一年。慌不择路的奔走着，只是不记得回头望望曾经留下的痕迹。

偶然被人提及，才知道原来我并没有放过自己，不断的折磨自己，时刻提醒自己喜悦幸福是奢侈的东西。

恍然之间大悟，那个伤自己最深的人从来不是别人。安逸的生活让人不思进取，造就人的惰性。

而我一直在为自己寻找藉口。

寂寞的十五个场景

（一） 　
我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一种歇斯底里的微笑，两种极端的交点。
我已忘了怎样去哭。
一个人坐在角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。
看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。


（二）
血不断从手上的伤口中涌出来，我忘了痛，任新鲜的血液一滴滴地坠落在地板上。
突然，我发现自己的血不是鲜红色的，它的颜色与寂寞相同。
我已忘了寂寞的颜色。
打开门，我闻到了冬天的气息，而我的心却无法冬眠，
在寒风中，赤裸的心灵被撕裂，痛到麻木，失去了感觉。

　
（三）
我与寂寞同一国度，这或许是宿命。
黑暗里我点起一支蜡烛，昏黄的火焰轻轻地跳动着，那是寂静的心跳。
蜡烛然尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎。
我早已习惯了漆黑一片。
独自走在深夜无人的街，我的世界仍然只有我自己，
寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与痛苦为伍。


（四）
沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离我的身体。
我在想什么？
我还能做什么？
不断地问着自己，没有回答。
我已经习惯了质疑自己。
没有思想，却有呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音。
有力地一下一下，我到底还是活着的。
　

（五）
打开电脑，听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。
MSN上没有人。
突然有人要求通过身份验证，在他的自我介绍一栏，我看见了一句颇有道理的话：
"因为无聊所以上网，上了网却更寂寞！"
毫不犹豫地，我握着鼠标按下了"通过验证"，然后下线，关闭了电脑。
躺在床上，双眼望着天花板，不停想着那句话。
原来，我早已习惯了无聊。
　

（六）
我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。
没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自己的世界中。
走在路上，不去理会那些指点和冷眼，
我依然从容坚定地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。
生命中的过客，何必念念不忘，那你是否也只是我的过客？
想起你，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色的，是寂寞的颜色。
我无法强迫自己不去想你。


（七）
窝在沙发上，用手不停地用力揉着太阳穴，习惯性的偏头痛侵袭着我。
桌上放着一杯冰水和止痛片，我没有去碰她们，
闭上眼睛，感受着疼痛带给我的压力。
我已习惯了折磨自己。
冰冷的手上忽然感觉到了温暖，原来是滚烫的泪水，我以为自己早已没有了眼泪。


（八）
天使有翅膀，我没有，所以我不是天使。
魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。
我有的，是无奈、绝望和孤独的自由。
心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。
我已学会了接受无奈，想无奈妥协。

天使的缺点是太善良，魔鬼的缺点是太邪恶，我的缺点是太懦弱。

　
（九）
轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。
是自由？还是思念？我无法回答自己，原来没有你的空气如此地稀薄。
我也学会了去适应空气的稀冷。
笑过、哭过、吵过、闹过，如今我需要的，只是冷漠。


（十）
明媚的阳光透过窗子，暖暖地照在我的身上。
睁开眼睛，用手挡了挡刺眼的光线，蒙上被子，我准备继续被打断的美梦。
美梦一旦被惊醒便无法在延续。
气恼地从床上坐起身来，双手支着头，我的头发凌乱地垂了下来。
梦醒了。
我对自己苦笑着摇摇头，带着绝望去接受现实，去迎接毫无意义的新的一天。
我已习惯了一成不变的生活。


（十一）
"背影是真的，人是假的，没什么执着，一百年前你不是你，我不是我，
悲哀是真的，泪是假的，本来没因果，一百年后没有你也没有我。"
恍惚之间我仿佛看见了你，伸出手，却只触碰到一片空白。
我知道，一百年后你依然会是你，只是少了我的思念。

　　
（十二）
风吹乱了我的头发，我不在意，慢慢地走在寒冬的街头。
我麻木地移动着，有点模糊，隐隐约约看见你在我的前方，
一步一步向前，你却离我越来越远。
我拼命地向你狂奔，知道你在我的眼前消失。
停下脚步大口大口地喘着粗气，我开始笑，笑自己的傻，笑自己的愚蠢。


（十三）
房间里，书本堆满了整个桌子，我坐在堆积如山的书本面前，叹了口气。
沉默了片刻，我突然站起来，伸手抓过那些令人乏味的破书，
用力地朝四周的墙上扔去，然后把自己重重地摔在床上。
许久，我起身把那些书一本一本拾起来，重新放到桌子上，
无可奈何地笑笑，把自己埋进了书堆。

　
（十四）
趴在桌子上，我把脸深深地埋进自己的臂弯，眼泪竟这样涌了出来。
我不断做着深呼吸，企图平抚心里的波动，可我控制不了自己。

　
（十五）
我卸下了虚伪的微笑，摆出一张疲倦的脸。对你的眷恋依旧，只是我已学会了隐藏。
　
我的生活依然一如既往地平静，唯一的波动就是想你时的泪水。。。

脆弱

很多身边的人都觉得，
瑞切尔是个强悍的女人。

是吗?
其实不是。
什么时候起，
强悍...
坚强...
和瑞切尔挂钩起来了?

或许曾经是吧?
但发觉逐渐的脆弱了...
或是以前掩饰得太好了?

如果强悍...
如果坚强...

会在半夜惊醒...
冲到厕所呕吐吗?

会在早晨刷牙时， 用泪水洗脸吗?

会喝杯水， 眼泪滴在水里吗?

会听首歌， 突然抱着枕头痛哭吗?


我突然变成了爱哭鬼。
脆弱得...
哀!哎!唉!

脑细胞只要挪动到那某部份，
讯息似乎就会自动传达给泪腺...

把自己的丑态封锁起来。
不再向外联系。
不想说话。
每天把自己关在黑暗的房间里。
因为在那被窝里，
我才找到那丁点的安慰。










后语：
告诉自己，这种日子多几天就好了。
把自己钻到最低点时，
一定要懂得反弹...
在反弹的时候，
一定要弹得高，
望得远。

寂寞

我走在热闹的人群中，
人来人往，
想要捉住一些热闹。
但是，
我还是感觉到寂寞。

原来，

寂寞。。。
不是多人的时候，
或是在热闹的人群中，
就会消失的。

寂寞。。。
是一种感觉。
是对于一些感受和事情，
不停堆叠起来的一种感觉。

就在这一天，
也就在热闹的人群中，
我把我心爱的外套给弄丢了。
那外套并没有很特别，
只不过，
有感情。

有些事情就象是和弄丢了外套一样。
不见了， 就是不见了。
一些事情过去了，
往回头看，
看不见。。。
心里的难过也只能这样。

寂寞。
是无可救药的。

治疗中......

这一星期，
我设法让自己开心。
但，
我失败了。。。

我不再是原来的我。
我不再笑。
我不想说话。
我讨厌噪音。
连邻居的窃窃细语，
我都觉得厌烦。
上班时不想交谈。
放工后把自己封锁起来。
每天听着一样的歌。
每天重复又重复的做着一样的事情。
日复一日，夜复一夜。

我知道这样不好。
我知道这样不对。
我知道这会让我身边的人担心。
我知道这会让我身边的人不开心。
但， 对不起。。。
我不行。
我过不了自己。
在这一刻，
我并没有想要交代或去解释对于现在的我。
我更不想在现在不开心时，
带上面具，
扮演开心笑脸去应酬任何人。
所以，
原谅我不听电话。
原谅我找不着我。
原谅我。。。
就原谅我好了。

我选择离开。
离开这里一阵子。。。
好好的治疗那令我讨厌的自己。

无题暑假 4

要走的，还是走了。
6月7日那种心情再度笼罩着我，
就在我已习惯了这一切改变以后。

习惯。
习惯了一切。。。
习惯了你的习惯。。。
习惯了这个暑假培养出来的习惯。。。

我不是怕改变。
而是，
我怕。。。
再也抓不住那种感觉。。。
那种淡淡的。。。
习惯感觉。

朋友说，
这叫过渡期。
我同意。。。
但我不喜欢过渡期。
更不喜欢一个人去过这过渡期。

现在的感觉，就象：
呼吸着寂寞。喝着思念。咀嚼着回忆。。。

想多了。。。

我希望只是我敏感。
希望我没有不知觉的over reaction,
而带给你某个程度的压力。

如果有的话，
对不起。
那不是你的问题，
那只是我的过失。。。

男人。女人

风和日丽的一天，我选择放手。。。

原来我真的搞错了一些东西。
我没有耐心。
也没有这个能耐去等待。

没人知道始与终。。。
也没有什么始与终可言。
只是，我暗地里选择了放手。
就在这个风和日丽的一天。

*smile*

我在等。。。

我很钝。。。
我不会踏出第一步。。。
对!
我是被动者。

我在等。
等待一个未知数。。。

你收到了吗?

祝你：幸福美满!

8月2日。
你的短讯出现在我的手机。

“我和她要订婚了。 12月。。。。。。”

我楞了一下。
那么快。。。

的确。。。
不到半年的时间。。。

最近的喜讯，
一个接一个。。。
听得我有点不知所措。

没有想像中的痛。
反而，
我真的很想亲口祝福你：

祝你：幸福美满。