四年的思念

那一天，
你约我上你家看照片.
在聊得兴起时，
你看着我...
说要和我在一起；
说喜欢听我说话;
说喜欢看我笑；
说喜欢我认真的样子；

很简单的，
我们就这样在一起了...

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那一天，
我们走在街上,
你显得异常沉重.
我问你怎么了，
你很小心翼翼的告诉我：
你收到了大学通知书...

我在你脸上看见了为难.
但，
我同时也看见了隐约的兴奋.

那一天，
你说你在乎我的看法.

我觉得，
我无法说不.

我告诉你：　去吧.


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那一天，
就在机场，
我把你送走了.
回家的路上，
我哭了.

在一起半年，
从没想过会担心你的离开.
虽然只有半年...
我却已无法适应你的离开.

无法适应没了你的体贴；
无法适应没了你的拥抱；
无法适应没了你的罗嗦；
无法适应没了你的安排；

但，
我还是活了下来.
还活得好好的......
因为我没去计算你离开了多少天，
而选择倒数你回来的日子...


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我开始忙碌于工作.
和你之间的联络仍然保持得很好。

有一天，
你在电话里告诉我,
你要回来了.

我记得，
那晚...
我失眠了.

是紧张吗?
还是兴奋?


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你回来了.
你的拥抱有点陌生.
我告诉自己，
没关系，
会慢慢习惯的.

你原来并没有打算让我有时间去习惯.

你告诉我，
你想再回去澳洲.
你将申请PR.
你已在彼邦找到工作了.
你要我跟你到彼邦.

我楞在那里.
我模糊了.
我怀疑了.
我疑惑了.
我生气了.

我打从心底的纳闷.
纳闷你对我的隐瞒.
纳闷你的先斩后奏.

我们第一次吵了.
我没有办法接受这样的突然...

我坚持留下.
而你还是选择了离开...


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我们的感情，
不了了之...
直到你让他来传话...
我尝试去了解你的立场.

我们和好了.


我后来辞工了.
转了新公司.
没你的日子里,
我少了和朋友聚会.
我把所有的时间和寄托全放在工作上.
算是有少少回报.

但，
你可知道?
我宁可没有那些回报,
也只想多和你有多点时间沟通.
事实上，
一切并没有很顺利.

我遇上问题和挫折时，
你知道我有多想有你的拥抱，安慰和鼓励吗?
你不会知道...
因为，
我找不到你.

后来，
我选择了再次放手.


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那一天，
和朋友少有的聚会，
你突然出现在我面前.
我傻了.

你回来度假.
我们常出游.
自然的，
我们再度走在一起...

那次，
你第二次回来.

那次，
我开始没了信心.

那次，
我开始为自己建起了围墙.



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我不再像当初般，
放进很多的心思.
你说我让你感觉陌生.
你说我爱工作多于你.

我何尝不对你感觉陌生?


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平淡的过了接近一年.
你回来朋友的喜宴.
我和你一同赴约.
路上，
我们少了话题.
你把车停在路旁，
要我把心底话说出来,
你要我正视我们的问题.

我感觉委屈.
我感觉难受.
我不是不想正视，
而是不知如何去正视.

你说你不想看见我难过.
如果我失去笑容和快乐是因为你，
你宁可选择放手.

那一天，
回家的路程，
我的眼睛模糊了.

某个晚上，
我把我们的照片和信件，
全毁了.

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你要走了.
回到你的工作岗位.

走之前，
你说我们的一切，
你让我决定.
你说你会尊重我.

你知道，
你的体贴和耐心，
让我有多温暖，
让我有多感动吗?

只是我们俩坚持的，
毕竟还是无法做出让步.

我们的身份和感情步入了灰色地带.


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我最终决定了.
抛下一切，
义无反顾的跑到英国修学.
我们的距离似乎更远了.
英国和澳洲的时差,
让我们谈话的时间，
逐渐减少.

2008年11月.
你在电话里告诉我，
你想为我们之间做出努力.
我感觉到了.
我看见了你的让步.
真的......
就在你说你要来英国的那一天.
你邮寄了包裹给我，
我知道那很重要,
那是一个长久的承诺.
你要我为我们之间画下决定.

我退缩了.
我不知为什么.
我怕我会辜负你...
我没把包裹打开，
原封不动把它寄回给你.
那是我的决定.

我的心在淌血.

你说我伤了你.

天知道，
我何尝不是遍体鳞伤?

我不想放手，
但我更怕我做不好，
而最终辜负了你......


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我们还是好朋友.
我习惯等待你的来电.
我喜欢听你沉沉的声音.

我们之间似乎有了共识.
那是一段很舒服的感觉.
我以为这一切会维持一段常时间.
原来并没有......

情人节前夕，
你问我，
如果，
你开始了新恋情，
我会如何.

我楞在那里.
我没想过.

我会不开心吗?
我也会开始一段新恋情吗?

我黯然了.

后来，
你来电时告诉我，
你们开始了...

那天，
我醉倒在房里.
陪我的是眼泪和碎了的心.


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我们继续联络.
就像老朋友般...
但，我已不能像从前一样,
向你撒娇.

我们都很有默契的，
从不谈到她.

但那一天，
你给我传的简讯，
让我感觉我的世界，
似乎停顿在那里.

你要结婚了.



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暑假，
我陷入迷茫的阶段.
我知道这样不对,
但我会有意无意的在做比较.

你知道吗?
很多东西，很多方面，
都很不同.
根本是无法相提并论的.
但，
我不知道自己要的是什么.
一点点的关心，
一点点的体贴，
竟让我疑惑了......

深知，
那是不可能的.
也不想会有什么进展...
告诉自己，
只是个过度期.

不过，
过度期似乎有点长......


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时间一天天过.
我们不再联络.

秋天走了，
冬天来了.
我却越来越想你.
我讨厌那样的自己.
讨厌那没结果的思念.

上天似乎帮我做了个了断.
我的手机掉失，
我没了你给我的一切短讯.
甚至那电话号码也没了.
那一夜，
我很懊恼.
夜里偷偷的躲在被窝里痛哭...


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四年.
大部分时间都在思念中度过.

我拥有我们美好的回忆.
不过，
回忆已逐渐模糊.
慢慢的，
你的伦郭也会在我脑里淡忘吧?

想到这里,
我的心有点疼......


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我每天睡醒，
就倒数你和她的婚礼.

我买了一张贺卡，
写了满满的祝福.
但,
我无法寄出去.

我最近会闹情绪.
闹得很凶.
每每想到你即将属于她,
我都感到无力.

这一切，
是我的决定.
我不能后悔,
我只能接受.

你知道吗?
我失去了爱一个人的能力.


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最后...

亲爱的,
愿你幸福.


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继续倒数

今天是11月29日。

换句话说，

距离还有...... 7天...

一星期后，
一切将会随风飘逝.

讨厌自己

有时候，我真的很讨厌自己.
很讨厌那种被你影响的自己.

讨厌自己对你的在乎.
讨厌自己对你的担心.
讨厌自己对你的思念.
讨厌自己对你的无法自拔.

你的一句话,
原来是会有着很大的影响.
而我，
原来竟是那么的在意.

难过的是,
最后...
在你眼里，在你心里,
原来我什么都不是...

倒数

今天是11月25日。

换句话说，

距离还有...... 10天.

崩溃

今天，
面临着雪上加霜...
原来，
那种感觉......
真的会让我一度崩溃.

这11月，
除了那寒冷的临冬...
还有那强而有力的狂风...
我怎么觉得自己活得有点凄凉?
开始不相信‘否极泰来’这句话.
坏的都一直在发生,
好的呢?

11月开始，
毕业论文的导师，
突然无故生病...
无延期的病假，
让我乱了方寸.

好不容易解决这件事，
想好好辛苦些，
把屋子打扫干净，
让大家住得舒服些...
累了大半天，
回房却被那无情的风雨，
吓得我楞在那里.
房间片地是水.
不只床单，床被，地毯全湿透，
手提电脑也被水淹没.

值得一提，
也可喜可贺，
电脑算是安然度过危险期吧...
但，
也累个半死了.

厄运显然没有远离我.
七个星期前寄出的签证，
出了问题，
被退了回来...
匆匆忙忙的到银行办理文件，
再回到学校重填那整60页的表格...
重新申请，
重新等待.

抛开电脑无缘无故中病毒不说，
今天，
手机.......
对! 就是那跟了我只有12个月的手机.
不见了!!
我和你的一切，
也随着没了......

我的情绪已被你牵着走...
我的心情已随着跌入谷底...

为什么还要我那么累?
是上天要考验我的耐力吗?
那，我投降好了......
我无法再度撑下去.

我很累...
真的很累，很累......

我...
崩溃了.

Message

打开facebook.
看见有个很久没联络的朋友留了一个message给我.
一个让我哭笑不得的message.
一个让我伤口再度溃烂的message.
一个让我心疼的message.

"HEY YO!
CONGRATULATIONS!!

Heard from Daniel that you two getting married early of Dec?
You wouldn't imagine how much both Renee & I would like to attend the wedding ceremony. But too bad we both are attending a conference and show in LA, which planned few months back...
Hey! Where will the thing be? Aussie or M'sia?
Renee wants your wedding photo. hahahaha. women love that!

HOPE YOU GUYS ENJOY THE DAY!
Happy Marriage~

DES & RENEE"


看了很开心的message.
过了几秒钟后，
我愣了几分钟.
他们误会了什么吗?
或是之间太久没联络了?
他们也发了同样的message给他吗?
我该如何回复?
告诉他们，我们已分开.
新娘不是我...?

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这几个月来，
就算我的眼底有泪，
那又怎样?
就算我在欺骗自己，
那又怎样?

我已尽量保持忙碌...
尽量让自己多笑...
尽量把自己保护得好好.
我甚至怀疑自己已不懂忠于自己的感觉.
我看着台湾偶像剧，
我已可以无动于衷.
我对某些事物，
感觉上，
已麻木...
已无所谓了...

该过去的还是会过去.
该发生的终究会发生.
我会懂得去面对.
是会疼，
只不过，
我尽可能让一切低调。

我痛哭，
也只能在深夜想起你时.

只感叹，
没办法，我太执著了.
我还没办法从中走出来...
你让我把我自己锁起来了.

=)

愿你安康

有时候，
有些事，
都只不过是一线之差.

过得了那条线的,
或许那片幸福就在那里...

但，往往...
事与愿违.

*************************************


生日快乐，
我亲爱的朋友......
你一定要平安，健康.

:)

烦杂思绪365

想你，
我不敢说我还爱你.
但，
每当想起你,
我的心都楸着， 很紧...

那是难过吗?
难过什么呢?...

去年的这时候，
是我倔强，坚持把你寄来的包裹，
原封不动的寄回给你.
你后来说，
我伤了你......

你可知道...
我同时在伤害我自己?
我们那时的分开，
是为了不想接下来会有更大的伤害.

朋友问过我，
你后悔了吗?

我能怎么回答?
心底里，
我根本不想和你分开.
我要我们在一起...
而回到现实，
有太多太多的因素，
让我们不得不向事实低头.

或许，
我是想很多.
甚至想太多那不必要的...
我应该把所有的难题交由你去担...
何必把自己避到墙角...
过了一整年，
还独自天天自怨自艾，
耿耿于怀.......

我走在伦敦河畔，
我突然觉得，
我已失去爱一个人的能力.


离开还有20天.

思念

作詞：陳佳明/徐俊源　
作曲：龔詩嘉　
編曲：吳慶隆

*
每過熱鬧一天　
感覺又離開自己多一點
回憶越來越繁瑣　
一點一滴失去了你　
天空擁擠
有著不同的夢　
卻是一樣透不過氣
在忙亂時候　
又錯過了季節的轉移

#
每當寂寞來襲　
在陌生夜裡　
偶爾也想著　
該堅持或放棄
不必傷感　
不必哭泣　
黎明會來臨　
學著珍惜

△
生命會有奇遇　
相愛或別離　
也許在某天　
會發現它意義
思念卻一直有種魔力　
讓累了的心　
一直能繼續

Repeat *,#,△

我累了的心　一直能繼續......



龚诗嘉 - 思念 (click for music)

你的音乐...

今夜突然兴起，
播放你爱的歌曲.
那只是我可怜仅有的记忆......
我肯定，
现在的你已有其他的音乐故事.

我不停的听了又听，
每首歌都似乎代表这一个故事.
我和你的故事.
我和你不同时段的故事.

每首歌......
让我回想那不同时段的我们.
有苦的，有甜的.

我不知我在表达些什么?
是在想念你么?
想念一个曾经是我过去的你?
还是一个将会是陌生人的你?
我不知我还再徘徊些什么.
我模糊了...

我爱那些歌，
不因为我真的爱.
我爱那些歌，
是因为你.
因为你爱... 而我学会去爱.
最后，爱到无法自拔...

或许，
你不是我的终点.
但是，
你陪了我渡过了我人生的一小段...
起码，
我那一小段，
我会想念......

天哪!
我真的很想你...
怎么办? 怎么办?
我拿着手机，
愣在那里......
理智告诉我不可以.
理智控制得我每个细胞都快窒息了.......

原来，
音乐可以在时空上伤人.

胃疼记

我胃疼.
呕吐了共７次......

很难受!
















睡到半夜，
开始发烧...
雪上加霜里吃了几颗药，
睡到浑浑噩噩.

中午起床看见我可爱的天使不知什么时候，
摆了胃药在桌上。
天空突然出现了一颗'红心'在药旁.
天!
太感动了...
































Last but not least,
一定要谢谢Gary ah gor 的干瑶柱粥...
暖了我的胃.
KamSiah!

还有!还有!
你的电话和SMS......
：)

一个星期的浮夸菜单

我今天午饭过后，慢慢感到1个月多前，

从槟城返回吉隆坡的那种感觉又来了。

我的胃在闹别扭!

都是自己的错.

不知死活;

不知量力;

不知受了什么刺激;

竟然在过去的一个星期里...

弄了很多菜.

吃坏胃了...

让我回顾一下:

星期一：

早餐- English breakfast @ Ten-Hole golf cafe

晚餐- 叉烧鸡

- 杂菜煲

- 金香螺

- 清蒸鳕鱼

- 鱼香茄子

- 灵芝鸡汤

星期二：

午餐 - 豉油王炒面

晚餐 - 东坡肉

- 奶油虾

- 西洋菜汤

星期三：

早餐- 番薯糖水 + pancake

午餐- Spaghetti Carbonara @ Brighton

晚餐- KFC @ Worthing

星期四：

午餐- 杂烩面 @ HKTB:

晚餐- 肉碎豆腐

- 酸辣芥菜

- 烘烧三文鱼

- 虾抄包菜

星期五：

午餐- 酸辣芥菜 + 白饭

晚餐- 肉碎芥兰花

- 干煎大虾

- 金香竹滩

星期六：

午餐- Spaghetti Bolognaise@ Isambard Brunel

晚餐- 火锅

很恐怖...

很过份...

是吧?

现在只好suffer from呕吐...

躺在床上写着这篇 <浮夸菜单>......

:p