四年的思念

那一天，
你约我上你家看照片.
在聊得兴起时，
你看着我...
说要和我在一起；
说喜欢听我说话;
说喜欢看我笑；
说喜欢我认真的样子；

很简单的，
我们就这样在一起了...

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那一天，
我们走在街上,
你显得异常沉重.
我问你怎么了，
你很小心翼翼的告诉我：
你收到了大学通知书...

我在你脸上看见了为难.
但，
我同时也看见了隐约的兴奋.

那一天，
你说你在乎我的看法.

我觉得，
我无法说不.

我告诉你：　去吧.


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那一天，
就在机场，
我把你送走了.
回家的路上，
我哭了.

在一起半年，
从没想过会担心你的离开.
虽然只有半年...
我却已无法适应你的离开.

无法适应没了你的体贴；
无法适应没了你的拥抱；
无法适应没了你的罗嗦；
无法适应没了你的安排；

但，
我还是活了下来.
还活得好好的......
因为我没去计算你离开了多少天，
而选择倒数你回来的日子...


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我开始忙碌于工作.
和你之间的联络仍然保持得很好。

有一天，
你在电话里告诉我,
你要回来了.

我记得，
那晚...
我失眠了.

是紧张吗?
还是兴奋?


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你回来了.
你的拥抱有点陌生.
我告诉自己，
没关系，
会慢慢习惯的.

你原来并没有打算让我有时间去习惯.

你告诉我，
你想再回去澳洲.
你将申请PR.
你已在彼邦找到工作了.
你要我跟你到彼邦.

我楞在那里.
我模糊了.
我怀疑了.
我疑惑了.
我生气了.

我打从心底的纳闷.
纳闷你对我的隐瞒.
纳闷你的先斩后奏.

我们第一次吵了.
我没有办法接受这样的突然...

我坚持留下.
而你还是选择了离开...


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我们的感情，
不了了之...
直到你让他来传话...
我尝试去了解你的立场.

我们和好了.


我后来辞工了.
转了新公司.
没你的日子里,
我少了和朋友聚会.
我把所有的时间和寄托全放在工作上.
算是有少少回报.

但，
你可知道?
我宁可没有那些回报,
也只想多和你有多点时间沟通.
事实上，
一切并没有很顺利.

我遇上问题和挫折时，
你知道我有多想有你的拥抱，安慰和鼓励吗?
你不会知道...
因为，
我找不到你.

后来，
我选择了再次放手.


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那一天，
和朋友少有的聚会，
你突然出现在我面前.
我傻了.

你回来度假.
我们常出游.
自然的，
我们再度走在一起...

那次，
你第二次回来.

那次，
我开始没了信心.

那次，
我开始为自己建起了围墙.



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我不再像当初般，
放进很多的心思.
你说我让你感觉陌生.
你说我爱工作多于你.

我何尝不对你感觉陌生?


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平淡的过了接近一年.
你回来朋友的喜宴.
我和你一同赴约.
路上，
我们少了话题.
你把车停在路旁，
要我把心底话说出来,
你要我正视我们的问题.

我感觉委屈.
我感觉难受.
我不是不想正视，
而是不知如何去正视.

你说你不想看见我难过.
如果我失去笑容和快乐是因为你，
你宁可选择放手.

那一天，
回家的路程，
我的眼睛模糊了.

某个晚上，
我把我们的照片和信件，
全毁了.

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你要走了.
回到你的工作岗位.

走之前，
你说我们的一切，
你让我决定.
你说你会尊重我.

你知道，
你的体贴和耐心，
让我有多温暖，
让我有多感动吗?

只是我们俩坚持的，
毕竟还是无法做出让步.

我们的身份和感情步入了灰色地带.


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我最终决定了.
抛下一切，
义无反顾的跑到英国修学.
我们的距离似乎更远了.
英国和澳洲的时差,
让我们谈话的时间，
逐渐减少.

2008年11月.
你在电话里告诉我，
你想为我们之间做出努力.
我感觉到了.
我看见了你的让步.
真的......
就在你说你要来英国的那一天.
你邮寄了包裹给我，
我知道那很重要,
那是一个长久的承诺.
你要我为我们之间画下决定.

我退缩了.
我不知为什么.
我怕我会辜负你...
我没把包裹打开，
原封不动把它寄回给你.
那是我的决定.

我的心在淌血.

你说我伤了你.

天知道，
我何尝不是遍体鳞伤?

我不想放手，
但我更怕我做不好，
而最终辜负了你......


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我们还是好朋友.
我习惯等待你的来电.
我喜欢听你沉沉的声音.

我们之间似乎有了共识.
那是一段很舒服的感觉.
我以为这一切会维持一段常时间.
原来并没有......

情人节前夕，
你问我，
如果，
你开始了新恋情，
我会如何.

我楞在那里.
我没想过.

我会不开心吗?
我也会开始一段新恋情吗?

我黯然了.

后来，
你来电时告诉我，
你们开始了...

那天，
我醉倒在房里.
陪我的是眼泪和碎了的心.


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我们继续联络.
就像老朋友般...
但，我已不能像从前一样,
向你撒娇.

我们都很有默契的，
从不谈到她.

但那一天，
你给我传的简讯，
让我感觉我的世界，
似乎停顿在那里.

你要结婚了.



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暑假，
我陷入迷茫的阶段.
我知道这样不对,
但我会有意无意的在做比较.

你知道吗?
很多东西，很多方面，
都很不同.
根本是无法相提并论的.
但，
我不知道自己要的是什么.
一点点的关心，
一点点的体贴，
竟让我疑惑了......

深知，
那是不可能的.
也不想会有什么进展...
告诉自己，
只是个过度期.

不过，
过度期似乎有点长......


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时间一天天过.
我们不再联络.

秋天走了，
冬天来了.
我却越来越想你.
我讨厌那样的自己.
讨厌那没结果的思念.

上天似乎帮我做了个了断.
我的手机掉失，
我没了你给我的一切短讯.
甚至那电话号码也没了.
那一夜，
我很懊恼.
夜里偷偷的躲在被窝里痛哭...


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四年.
大部分时间都在思念中度过.

我拥有我们美好的回忆.
不过，
回忆已逐渐模糊.
慢慢的，
你的伦郭也会在我脑里淡忘吧?

想到这里,
我的心有点疼......


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我每天睡醒，
就倒数你和她的婚礼.

我买了一张贺卡，
写了满满的祝福.
但,
我无法寄出去.

我最近会闹情绪.
闹得很凶.
每每想到你即将属于她,
我都感到无力.

这一切，
是我的决定.
我不能后悔,
我只能接受.

你知道吗?
我失去了爱一个人的能力.


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最后...

亲爱的,
愿你幸福.


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