今夜的11A Penny Street 依然热闹
十人聚在小餐桌
吵吵闹闹 气氛很好

但我的心很沉重
我不晓得下一次会是什么时候

想到即将回家
心情是好的
但
也是矛盾的

我不舍得

少少的互动...
喜欢的歌曲...
每一个故事.......

让我现在的心情被牵动着.
我感到泪腺很脆弱
很容易掉泪...

那是正常的情绪吧?............

找个好人就嫁了吧

最近，朋友很认真的发了那么一个邮件给我：

*********************************************************************************

柏拉图曾经这样对他的弟子诠释爱情，要求他去麦田中挑一个最大的麦穗，但是只能一直朝前走不能回头，结果他的弟子空手而归，弟子说我看见一个比一个大，总认为后边有更好的，结果一抬头发现已经到了麦田的尽头……

当爱情来临时，不要放过不要错过，不要像柏拉图弟子一样的遗憾。而芸芸众生的我们大多像他一样可悲，在最美的季节错过最好的真爱。如果你还没结婚，一切还来得及……

　　如果有一个人肯容忍你所有的缺点

　　如果有一个人任你怎样任性，怎样蛮不讲理都对你不离不弃

　　如果有一个人在你有困难时能奋不顾身

　　如果有一个人听到你的哭泣会坐立不安

　　如果有一个人不管多远，你的一个电话就让他来到你身边

　　如果有一个人把和你有关的事看的比他自己的事还重要

　　如果有一个人费劲心思博你一笑

　　如果有一个人在你需要时一直陪在你身边

　　如果有一个人为你一个星期吃不下饭

　　如果有一个人为你失眠

　　如果有一个人……

如果有一个人肯为你做以上的任意三点，那么你就不要再犹豫不要再徘徊，属于你的至真至爱就在咫尺之内，不要感慨不够轰轰烈烈，不要总觉得前面还有更好的……

真爱并不是每天挂在嘴上的“我爱你”，真爱你的人是那个你喜他喜你忧他忧的那个人，真爱在身边时一定要懂得珍惜，珍惜在心里已经决定爱你一生的那个人……

如果你还没嫁，那么找个这样的好人嫁了吧！

哭

昨晚看了《不能说的秘密》
哭了一个多小时
除了剧情感人以外
我其实是......

借题发挥。

把我心中的不安
把我心中的不舍

通通给发泄了

鼻子红了
眼睛肿了

我...　发泄了.

仅剩...

有些事情，
不写下来...
我真的怕我会忘了.
Just to update daily~

:p


相信我
我在写着时
我心里有千万个不舍............


18/2/2010 (THU)
早: Planning & Organizing
午: Planning & Organizing
晚: Dinner with Azzri & friends.

19/2/2010 (FRI)
早: 收拾 packing / <暮水街的三月十一号>
午: 无所事事
晚: Porise's farewell @ Gunwharf

20/2/2010 (SAT)
早: Visit around in Hampshire & Photography
午: Lunch @ North End / Visit to Waterlooville
晚: Dinner @ Home / Drama / Email proposal.

21/2/2010 (SUN)
早: Cleaning @ home
午: SUNDAY ROAST / Movie
晚: Dinner @ Gunwharf / Movie

22/2/2010 (MON)
早: Visit Business School / Ten-Hole Brunch Appointment / Buy food ingredient
午: 收拾 packing / Prepare Nasi Lemak
晚: Nasi Lemak as Dinner / Chitchating

23/2/2010 (TUE)
早: 无所事事
午: LONDON (Lunch/Harrods)
晚: LONDON (London Eye/Tower Bridge/Dinner)

24/2/2010 (WED)
早: 无所事事
午: Lunch @ HKTB / Movie: The lovely Bones
晚: Movie: <不能说的秘密> / Dinner @ Dragon / CDD

25/2/2010 (THU)
早: Meeting with Beth @ PBS /
午: Gunwharf / 收拾 packing
晚: Dinner @ Golden Bowl / 收拾 packing

26/2/2010 (FRI)
早: Fish Market / Shopping @ Commercial Road
午: 收拾 packing / Visit to Spinnaker Tower
晚: Dinner @ Toby / 收拾 packing

27/2/2010 (SAT)
早: 收拾 packing / Visit to Eastney & Portsmouth Football Club
午: Lunch @ North End / 收拾 packing
晚: Dinner @ Port Solent

28/2/2010 (SUN)
早: 收拾 packing & cleaning
午: Lunch @ Fat Fox / Cooking Preparation
晚: 年十五晚餐 / Movie: 大日子

1/3/2010 (MON)
早: Brunch @ Ten Hole Cafe / Check on Bryan's assignment
午: Meeting friend @ Gunwharf / Movie: Leap Year
晚: Dinner with summer-job's friends

2/3/2010 (TUE)
早: 收拾 packing / Cleaning / Visit Deana
午: Meet up with Wei Siong
晚: 收拾 packing / Cleaning

3/3/2010 (WED)
早:
午:
晚: 再见朴矛.再见伦敦.再见吾爱.



Updated as at 01/03/2010 (2:03 am)

倒数开始

之前的挣扎已有个了断
基于仅剩的时间
我终于让自己清楚的知道
在这短短的两星期内
该做些什么

我昨夜睡得不好
噩梦连连
算是这365天以来
最恐怖的梦
我是被吓醒的
意味着什么？

是的.
和老板老板娘谈了整个下午
那些压力一下子
象个巨浪
把我给吞没了

整个谈论过程中
我几乎没有招架的能力
那根本不是在‘谈判’
而好像是我说了就算
他们两人对我的包容
让我不好意思再要求什么
我以为我在这两年里
已学会为自己争取
但是在某个程度上
我还是办不到
因为最终的我还是会回到从前
为了感恩而努力的超时工作

他们对我的期望很高
而我不停的在他们两前贬低自己
不果
我只担心他们越是有着越高的期望
而失望会越大
我的压力
无论是来自他们或是自己
都把我压得透不过气

我很难和现在身边的朋友表达我的忧虑
不过
你们天使般的笑容和陪伴
已是目前我离去前最好的支持

还有
我也要谢谢你陪了我那紧张的一天.

:)

Believe or not,
我已开始想念你们了.


倒数开始：12天.

2010农历新年

时光飞逝
距离上一个春节
已过了365天
意味着离开英国的日子
越来越近

或许因为知道时间的短暂
而令我学习了珍惜
现在所拥有的一切

今年的农历新年
我虽然想家
但并没有去年的难过
因为今年的我
过得很幸运，也很幸福

身边围绕着的
都是我很喜欢的朋友
我的时间
过的都是开心，欢笑的...

对！
我feel到有那种家的感觉.

忙了整天的团圆饭
真的有点累...
觉得照片中的自己真的有点主妇样...
不要！不要！我不要！...
Anyway，
我真的累得还蛮开心的...

同一天
也是情人节
说真的
我很难不想到你
去年的今天
你和她的开始
今年的今天
你已是她的他
365天内发生的东西可以很戏剧化
是可以那么神速的

我也想好好收拾心情
在新的一年里
勇敢的迎接新的未来...

我承认我是个贪心的女人
因为
我有太多的愿望了...

我愿：爸妈身体健康.
我愿：全家人出入平安.
我愿：以理想的成绩毕业.
我愿：工作顺利，人缘佳.
我愿：感情友情顺利.
我愿：能够拥有balance life.
我愿：身边所有的朋友都法喜充满，平安顺利.
我愿：能够拥有力量帮助需要我的人.
我愿：11A Penny Street的每一个都快乐，一起顺利毕业.
我愿：世界和平.

盼望美好的一年！
加油～

谢谢关怀

没什么
只想说谢谢你的关怀

你的问候
让我感到一丝的甜蜜

遗憾的是
那甜蜜并不会长久...

自由

2010年2月9日
终于自由了

对！
我呼吸到自由了.

我离开了
交了辞职信
听了一些表面，
毫无感情的恭维话
我心底彻底的放开了

原本以为会继续做到下周二
但在交信的20分钟后
消息几乎传开了
几个同期training的朋友跑过来问我
还有一两个不熟的同事也来八卦
我真还不知原来有人关心的

恶魔走向我
坐在我旁边
向我确认我的离开

他第二句就问我
"why are you not leaving immediately?"

我张大眼瞪着他
"why?"

他说：
"anyway there is nothing much you can do... there are new people coming in too"
"...and I think you are not happy working with us..."

我说：
"oh, you really think so?"

他说：
"Yes. I bet you have been suffering and struggling. Why you don't like us? you should talk to me..."

我说：
"... coz i don't think i am welcomed to the team, in addition, i have tried my best to blend into the group but unfortunately i failed. I think relationship can only built upon 2 way communication..."
"... if you think i should have leave now and there is really nothing much i could help, i think i should go, like now."

然后我笑着看着他.

他的脸部从嬉皮笑脸至自讨没趣
我都看在眼里
我在过去忍受你的话语 对你的话微笑
那是因为我试着接受你的所谓culture
但你不需挑战我的容忍底线
不要逼我告诉你
我辞职的半个原因是因为你

我后来收拾了东西
再次见我的team manager
他错愕的看这我
"you don't have to do so..."
"if you not feeling good today, you can come back tomorrow till your last day..."

"I will think about it and let you know, alright?"
然后我走了

我不晓得我做对了
还是做错了
我是否太意气用事
或者我早就该走

不过我离开那大厦时
我看见了蓝天白云
我呼吸了自由.

挫折

我每天活在不安和挫折感下
我不停的告诉自己
过渡期罢了...
熬过就好了

今天
终于面对两星期的performance accessment
我平均分数处于8-10
而满分是10.

我不是应该感到开心吗?
不过
我没有
反之...
我感到罪恶感
因为在那两星期里
我虽然尽我所能
去做好我该做的本份
但是
很多时候
我所做的
都是一些不知所谓的事情
自己很清楚
这份工作不适合我
为的
只不过那几英镑
就因为这样
我用尽我的精神
令自己处于无谓的压力和疲惫之中

昨天和妈妈聊了整小时
很想家
很想抱抱妈妈, 亲亲她的脸颊，
我的脸也已很久没有刮到爸爸的胡须了
我的泪这几天都很不听话
很容易鼻酸

今天我进厨房
原本想好好的忘了不愉快的事
让自己快乐起来
但却让泪湿了整个脸颊
我迷惑 我迷茫
我真的很想离开
但我的心却被牵动着

还没离开
我已感到不舍
我担心未来会遇上化学变化
变质了...

天气又转冷了
我变得更emo了
每一天在倒数
倒数着我不晓得的未来

数着 数着
我累得睡着了......

加油

最近身边有个朋友
和在地球另一方的男友分手了
她说
距离胜利了

我又想起了那年的你和我
你在机场时那坚定的眼神
让我安心的送你离去
直到我心碎的亲手断送我们的未来
一切不也证明了
距离胜利了吗?

不过我相信
我们都付出了真正的感情
只不过在timing上
我们错过了
或许那是我们人生中的遗憾美吧?

我现在不知道我的朋友如何
我不会去问你
因为我不想去碰触你的伤口
但，我想说，
我亲爱的小朋友
你是那么的可爱
你有很多优点
坚持自己的原则
you definitely deserve a better one!

我从前的他对我说
不要为他而改变些什么
我们之所以会在一起
是因为原来original的我们吸引了他们

你有的是一颗单纯的心
很快的
真正的他
终会在对的时候出现

:)

加油了!

BIG HUGGIES~
*抱紧紧*

廉价友情

有一些人
或许表面上
你们很熟
事实上
你们根本就谈不上了解

在对你有所要求时
他会展现那死缠烂打
嬉皮笑脸的嘴脸
你或许就因为在乎他as朋友
就软下心
继续接受他这个样子

不过久而久之
你会感到厌倦
你会感到反感
compromise的程度到达一个顶点时
你不想再对那个人好
那...
应该不过份吧?

心里很清楚知道
这个目前所谓的朋友
在若干年后分开了
或许联络的次数会少得很可怜
就因为
这个友谊之中没有感情
一切都只不过是个简单的交易
对!
就是那种我讨厌的利用关系.

或许可笑的是我吧?
太感情用事
太去在意每一份感情

我只想说
我过去对你的好
我是出自内心真的想对你好
请不要把我的诚意给当可有可无
请不要觉得我对你的好会是永久的
因为那不会是理所当然
因为当我觉得累时
我是那种可以很清楚把你归类于‘外人’的人
请不要怪我
为什么会突然对你冷淡
那时因为我感觉疲累
我已不想再对你好了

我承认
在某个程度上
我可以是一个站在很强硬立场上的人
尤其当我恢复到工作岗位上.

如果一切敲定
那应该还有26 天 ...

离

今早原本打算坚持下去
却让一个没见过的人给打沉了
亏他还是其中一个supervisor.

他坐在我身边
好奇的问我如何进入这间公司
是否有朋友介绍等等等...
因为公司基本上不请中国人
他对我所说的每一个字
都在贬低亚洲人

我惊讶！
怎么在英国会遇上这种妖怪？
之前一些同事以不平等的方式对待我
我可以视若无睹
但今天这家伙真的把我给惹火了
为什么要把亚洲人全并为一提呢?
为什么非要对华人不尊重呢?
为什么用的字眼要让其他人在旁窃笑呢?

那是因为你没离开过英国的原因吗?
是否在你们的世界里就只有你自己?

我不知道你是否知道
你的字眼让我很难受
我不停的解释
你不停的讽刺
身边的人都在看，在听......

我不想继续在这种地方上班
我不想继续和这种人做同事

我自己擅自离开工作岗位三十分钟
跑到公司的角落痛哭
我已忍受够了！
那种看不起的眼神......
那种令人作呕的嘴脸......

这天
我提早４小时离开

我觉得自己很没有用
我坚持不了
我撑不下去了
我感到委屈
为什么要成为人家贬低的对象？

我又想家了
播电给爸爸
一声 '喂'
电话这方的我已泣不成声
很没用吧?
老爸的安慰和声音永远是我在最失落时的万灵丹
天知道我有多冲动想回家

是的
我或许要走了

这让我今天走在回家的路上
看着熟悉的 guildhall,
交通灯，
图书馆，
那条走向我家的小路,
甚至一树一木......
我已开始舍不得.

感情用事向来是我的死穴
付出的感情
我收不了了
怎么办?

离开
离我越来越近

什么时候
我不懂

或许月底
或许迟些
或许.............

只知道
不想离开你

我撒谎

早上
我醒过来
我选择了逃避
我撒谎了
从以前开始
就很讨厌欺骗的感觉
但
我... 为了逃跑而撒谎！

整整一天赖在家里
那又如何?

我并没有感觉快乐
或许有点轻松
但很清楚知道那时短暂的

有时候
我觉得是自己的问题
不停的思索
让自己锁在那个框框里
感到郁闷

其实
我很清楚
我在想家
我想回去了
只是
这里的一些东西
让我感到有点难舍
就因为这样
在其他coursemate离去之时
我留了下来
坚持着一些可笑的坚持...

怎么办？ 怎么办？
每个人都说‘开心点吧’
如果‘开-心’
真的能让我快乐起来
或许...
我愿意.

那又如何呢?

为什么我每一次在失落时
才懂得欣赏过去的美好

虽然过去并不完美
但
我很开心

现在又如何呢?