2010年的最后一天

2010年12月31日 （星期五） 阴凉


在这年的最后一天，
准时下班和同事到chili’s happy hour.
高谈阔论，好不亦乐乎…

突然我们聊到了你
他们问我， 我们到底怎么了…
这是个看是简单， 但却又夹着复杂的问题
我笑说，
是我的问题吧？
又或许我没准备好.

其实说实在的，
我没有信心你会是那个人.
我只知道我现在这样活着很好.

或许吧?
或许我该老土且坦白的对你说：
我们不适合彼此，
你不是我那杯茶；
而我也不是你的那杯咖啡…

目前，我又回到了从前那种很忙很忙的生活.
但, 我可以找到自己.
我懂我在掌握属于自己的一切.
那很好，不是吗?

与两年前不同的是，
我不再如此固执，
我只坚持因该坚持的…
要求提高了，但却学会了调整让自己接受.

单身但不感寂寞
只因身边的好朋友.

现在的我，
还要埋怨什么？

不了.

=)

暧昧

谢谢你对我的好．

我不晓得如何去应对你对我的好．
你的关怀方式，
我收到了
但是，我在感动的那一刻却迟疑了．．．．．．．

我今天没见到你，
竟然，
我有点不自在．
似乎，
你已开始在我生活中，
慢慢的有了所谓的影响．

我将离开两天．．．．．
但愿　星期四回来时
看见　健康的你．

飞翔中的思绪

那感觉 忽隐忽现
我有时 真的对自己的感觉 捉摸不定

最近真的很忙 忙得我没有时间去想工作以外的事
今天又得飞了
我的脑 终于有时间停下好好的休息几小时

飞了那么多次
还是首次见到首都的双峰塔
但对于我
我似乎感觉我看见了巴黎铁塔

我想念着地球另一端的朋友们 那是无法抵赖的事实
我怀念的 则是那里自由的空间
我喜欢的 是这里的工作
我放不下的 或者还是那某某人吧？

我一直都承认 我是那么的倔强
一旦喜欢上了 久久放不下
一直不晓得自己在奢望什么
更不懂自己在等待着什么

有个人
他要我好好的找个好男人
把自己给定下来
不要让他心疼我…….
而我曾问他，
那你是个好男人吗？
他无法正面回答我
因为他已不属于我.

有时，我累时
我何尝不想投向那个熟悉的怀抱
然而
那是何尝的遥远.

我真的没有什么好怨了
我已感觉幸运

或许那会令我更幸福的人不远了吧？…
=)

随笔...

"吃的咸鱼，抵得渴"

这道理不是早就知道了吗?
玩火前， 不是应该要知道后果了吗？
怎么接受不了那结局？

为什么要难过？
为什么会感觉鼻酸?
为什么眼眶会有眼泪？

是后悔了吗?

不,只是还未习惯那预知了的变化而以.

你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……

无题

我问自己在不爽什么

后来

我还是搞不懂

最后

不清不楚的睡着了

邂逅

很突然的接到了你的来电
我有所犹疑
但我们还是约好了见面

两年后的邂逅
在那熟悉的餐厅

那种心情
无法不期待
无法不紧张
但 更无法不让自己冷静下来

我的心在跳
没有规律的跳动着
好久好久没有这种感觉
一路上
我没法好好的专心

看见你坐在那里
我突然不想再理会任何理由
只想好好和你聚聚

一整夜
我是开心的
我们很有默契的避开了一切不想提的话题

渐渐的夜深了
开始感到了黯然
突然没了话题
我们就这样坐着
没有人想离开
直到餐厅打烊......

无论有多不想
我们还是拥抱着道别
大家都不晓得下次会是什么时候
但 我很卑贱的期待着

然而 我的心意与期待
已不能象从前那样表达
只能找片土地
深深的挖个洞
把它埋藏起来

深深的
深深的
因为
连我自己都不想再听到它的声音.

错过的真爱

下着大雨的街
独自架着车
经过我们常去的餐厅
我不经意的想起了你
很想你...


以为只要简单地生活
就能平息了脉搏
却忘了在逃什么
我的爱明明还在
转身了才明白
该把幸福找回来
而不是各自缅怀
我会在沿海地带
等着潮汐更改送你回来
你走路姿态微笑的神态
潜意识曾错过的
真爱

有时感觉象颗石头
我不懂什么时候会碰上令一颗石头
结果
两败俱伤

然而我明明就知道那是一颗不会改变的石头
为何
我还要贸然的碰上去呢？

下次
还是绕路走吧......
又或者我避开它就好了.

:)

看见爸妈的笑脸
我觉得自己的一切已无所谓了

想必
那也是爸妈心中想的吧？

女儿开心就好
什么都是值得的.

我爱爸.
也爱妈.

我的二十八 My twenty-eight

I have never mind to let anyone know about my age
to me, it means nothing really
Most importantly
how have i spent my life...
我从不介意让人知道我的岁数
因为那只不过是个数字
重要的是
我有虚度了这些时间吗

In my life,
there are so many angels around me...
which make me feel really blessed.
回想起
我身边有好多好多好朋友
在不同时段出现
为我人生打气加油.

At least,
i have three angels in my life which we have know each other since pre-school.
isn't it a thing to proud of?
起码
我人生中有三个
打从一年级就混在一起至今的好朋友
那已足以骄傲了
不是吗？

Their birthday calls make me feel so warmth...
21 years of friendship,
there is no end, i wish.
今年她们的电话祝福
让我感到窝心
21年的友情
还有好远好远要走......

31st of March
birthday wishes from all over the world
all sms, facebook messages has touched my heart
and,
never ever forget the sweetest and warmest night the guys gave me
... together with the new toy, which make me so addicted to it for now!
Thanks so much dearies.
3月31日
各地朋友的电话，简讯，脸书短讯
让我不无感动和开心
当晚和我一起渡过生辰的朋友
让我感觉温馨...
还有那让我受宠若惊的玩具！
谢谢... ♥





























with the blessing and family companion have make me feel myself forever the princess at home. Oh...
I just love my family so much.
在缺席一年后
再度拥有家人的陪伴
让我感到还是家里的小朋友
:p























平淡的日子却让我幸福满满

And today - a day with surprise!
which i just couldn't express my feeling with any words,
perhaps tears?
this people make me miss them so much.
oh yes!
The Mr. & Mrs. Palia! (I wonder why Mrs....)
而今天...
一个惊喜
让我无法用言语来形容当下的心情

I was back from work
and found a box on the table
我回到家里
桌子摆着那么一个盒子...










with the address that i am familiar with...
i opened it.
上面写着我再熟悉不过的地址
我打开了它...

A me-to-you paper beg
A CD
Another nicely wrapped box with a small card attached.
一个小礼袋
一个光碟
还有一个小礼盒












special reminder from Mr. & Mrs. Palia...
"P/S CD FIRST, THEN PRESENT!!"
oh well....
噢～
先得看光碟，
才拆那小礼盒...











I just can smile and laughed out loud with the video
and after that,
i feel so depressed and miss u all.
房里飘着你们的声音
和我不停的笑声......
我真的不懂如何表达对你们的思念.

Hey...!
I like it soooo much...
and i will wear it when i travel abroad for work.
It looks good on me.
Thanks to all my PALIA DARLINGS.
我很喜欢那手表...
那会是我工作的好伙伴.
让我无时无刻想到你们.
谢谢! 我永远亲爱的palia仔和palia婆.
:)

如果，你还搞不清楚你对我の感觉

如果你还搞不清楚你对我的感觉，
那你就不应该时常约我出门，
因为我会误会你对我的感觉，
我会觉得你是爱我的，
我会情不自禁把你当成我的另一半...

如果你还搞不清楚你对我的感觉，
那你就不应该时常call我，
至少我一个人还不会觉得寂寞，
因为每次在你call我了以后，
我都会有种莫名的甜蜜，
可只要你一忘了我的存在，
那样的痛苦却是你永远也不会明白的...

如果你还搞不清楚你对我的感觉，
那你就不该说出一些令人有遐想的话，
或许你不是那个意思，
但我却会把这些话听成我想的意思了...

如果你还搞不清楚你对我的感觉，
那就做好朋友的本份吧，
至少我不会想太多，
至少在你确定你的感觉以后，
我们都不会那么尴尬,
至少我不会对你抱着希望...

如果你还搞不清楚你对我的感觉，
真的真的，
千万别对我太过好，
我会把自己当成是灰姑娘，
沉醉在那豪华的舞会中，
只是十二点的钟声响起后，
你未必是我的那一个王子...


一时的感觉不一定是爱，
或许只是当时的喜欢，
那样的感觉可以很甜蜜，
但却不踏实，也不一定长久...

真的爱他，
那感觉是不受自己控制的，
再怎么隐瞒，
再怎么掩饰，
依然会不经意地流露出...

感觉，
是一种属于自己却又不受自己控制的东西，
只能感受到，却难以确定，
是一种会让人幸福也让人觉得无奈的东西...


取自网络作者

Simply a lively story that cheer me up~

This is simply a lively story about a mother and a son... recommended by my soulmate - Lena.

Hope you all will like it...

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

This is something I am jotting down because it is one of those things we must keep in our memory. Sometimes, I read through my old posts to remember the past.

So, today, I sternly ordered my boy to take a nap. He usually doesn’t take naps but we had to wake up extraordinary early because I had to drop my #3 son and him at various locations.

He went to sleep about 5 pm. Around 7 pm, hubby phoned that he will reach the airport and planning to take a taxi. Since it has been a while I drove up to Bayan Lepas, I decided it will be good to take my boy to visit the shops at the airport. You know lah, kids love those candy stores.

So, I woke my boy around 7.30 pm. Told him we are going to the airport to buy sweets and chocolates and watch planes arriving. He woke up without a fuss, took a bath and changed into the clothes I laid down on the bed.

He asked me, “Today, we have class you know?”

So, I told him. Yah….

He repeated, “We have class you know? You think no classes meh?”

Puzzled, I told him, “What class, no class lah. Mommy is supposed to go for mass but no one at home so I didn’t go. Jeff ko-ko class finished, he has gone out again.”

He insisted. “We will be late for class you know? It is 8 already. Class starts at 7.30″

He kept on using the word class. If he said school, this blur mommy probably would get his meaning.

Then, as we were driving out, he asked me, “What are these people doing outside?” As usual, in the evenings, the roads from my houses are packed with cars coming for dinner, burger, hawkers etc.

I didn’t get what he mean and asked him to repeat a few times.

He got pissed, “WHERE ARE ALL THE CARS GOING?”

I replied, “HOW I KNOW LAH? Maybe some want to go shopping, some want to go eating, some want to go to airport like us….”

We drove on. Passing Metrojaya, he said, “Wow, they open so early today…”

Then, only it hit upon me. My child who slept for 2 hours thought it is the morning. It was soooooo funny. But I cannot laugh because he is very sensitive. I must laugh in the right way and not in the ‘you are so silly’ way or else he will feel hurt and said something like, “Horrr…you say I dumb lah…” With this kid, you cannot even utter any negative words. He will put words into your mouth. Even when you didn’t say it, he will know you are implying it.

It took me a while to explain to him that he only slept for 2 hours and it is night time. He has to sleep again at 10 (sometimes 11 pm). It took him a while to figure out. Sigh…so cute. One time-messed kid and one blur mom.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Tell me! you experienced that as well.....

I DO!

:p

...

你所告诉我的
是让我感到有点失措

请给我时间接受和消化
谢谢你的体谅.

偶然 发现的存在价值

我驾着车
经过那熟悉的路口
我听着电台播着很久以前
我很喜欢的歌
很自然 很不经意的...
想起了你

和朋友的聚会中
提起了你
是悲伤 是遗憾
终究都已成为往事
那伤口偶尔隐隐作痛
不过
时间已让它逐渐康复
不是吗？

享受着忙碌
享受着工作
享受着聚会
享受着塞车
享受着生活
有多难过 有多开心
我都在享受着那过程

被重视是开心的
让我找回自己的价值

至少
偶然 发现
在某些人心中了解到
我的存在价值.

改变

从英国回来一星期...
感觉好像回来了很久似的.
我是很想念彼邦的所有人.
但或许因为没有密切的联络和接触吧,
很多画面开始淡化了...
我在想,
三个月后,
那会是如何?
那股让我期待, 兴奋的推动力还会在吗？
我不懂.

回望自己过去一年半的改变,
是时候调整那好玩的态度,
恢复从前较为稳重的处世形象.
感激老板的compliments,
让我这次回去感觉很好.
从新回到工作岗位，
暂时没从前那么忙碌，
但责任却加重了.
训练新人的工作落在我身上......
我看见新的挑战在迎接着我.

这几天不停的在外逗留
不曾留在家里吃晚餐
见见老朋友
聚聚旧同事
小声讲大声笑
不亦乐乎.

想起另一端的人, 事, 物...
无法不思念.
只不过,
总觉得就是少了一点.........
默契? 联络? 或是...............

hmmmmmmm.......
或许，
这就是所谓的改变吧?!

我觉得那是一种遗憾。

时间

我记得那天在房里

看着《不能说的秘密》

很莫名其妙的over reaction

或许把隔壁房的你们吓坏了

其实

那天我没有告诉你们的是

我的over reacted并不完全是因为剧情的感动

而是

我很害怕回到时差的那端

我曾经败给了时间

时间成了最终的大赢家

我不懂你明不明白我所要表达的

但 没关系了……

请暂停

凌晨

家里的大笨钟响亮的敲了3下

我眼睛还睁得大大的

是时差吗？

还是睡不着？

我开着电脑 听着彩虹天堂

我的思绪还是没整理好

脑里的一切都很繁乱

刚下机的24小时后

电话不停打进来

很多无谓的对话

让我觉得有点虚伪

最后

我把手机给关了

请别那么快跟我说公事上的事情

我没兴趣要那么快懂

我还在假期中

为什么就不能好好让我安静的做好准备上班呢？

我更没有兴趣知道其他人的眼光

或是任何评语

我这趟回来

我仍然是我

不会对任何人造成任何威胁

所以和我说话

请不要套话

有什么问题

请直接问你老板

因为很多东西

一下子在我刚下机后

排山倒海的向我冲来

让我感到莫名其妙

我招架不了

请让一切暂停好吗？

我真的需要时间消化一下

回程

十三个小时,
飞了很累的十三个小时
这次回来的感觉和上个暑假很不同
没有excitement
没有expectation

坐上机位，飞机开始起飞的那杀哪
我才感觉：
是的！我在回程的路途中了
很后知后觉 是吧？

我听着ipod里满满的歌
忽然想起你们给我的卡片
满满的祝福和爱
我收到了.
你们的每一个字
都在加深我的不舍和难过

头脑空白的过了十几小时
只知道自己不停的缺水
我什么都不想理
真的头脑完全空白
就只发呆
原来
我可以十三个小时
什么都不做
不吃 不喝 不睡

哥哥来接我
我笑了
嫂嫂问我问题
我答了

回到家里
我才发现
我的心和灵魂留在哪里了...

我没带走
我在想你们
你知道吗？

今夜的11A Penny Street 依然热闹
十人聚在小餐桌
吵吵闹闹 气氛很好

但我的心很沉重
我不晓得下一次会是什么时候

想到即将回家
心情是好的
但
也是矛盾的

我不舍得

少少的互动...
喜欢的歌曲...
每一个故事.......

让我现在的心情被牵动着.
我感到泪腺很脆弱
很容易掉泪...

那是正常的情绪吧?............

找个好人就嫁了吧

最近，朋友很认真的发了那么一个邮件给我：

*********************************************************************************

柏拉图曾经这样对他的弟子诠释爱情，要求他去麦田中挑一个最大的麦穗，但是只能一直朝前走不能回头，结果他的弟子空手而归，弟子说我看见一个比一个大，总认为后边有更好的，结果一抬头发现已经到了麦田的尽头……

当爱情来临时，不要放过不要错过，不要像柏拉图弟子一样的遗憾。而芸芸众生的我们大多像他一样可悲，在最美的季节错过最好的真爱。如果你还没结婚，一切还来得及……

　　如果有一个人肯容忍你所有的缺点

　　如果有一个人任你怎样任性，怎样蛮不讲理都对你不离不弃

　　如果有一个人在你有困难时能奋不顾身

　　如果有一个人听到你的哭泣会坐立不安

　　如果有一个人不管多远，你的一个电话就让他来到你身边

　　如果有一个人把和你有关的事看的比他自己的事还重要

　　如果有一个人费劲心思博你一笑

　　如果有一个人在你需要时一直陪在你身边

　　如果有一个人为你一个星期吃不下饭

　　如果有一个人为你失眠

　　如果有一个人……

如果有一个人肯为你做以上的任意三点，那么你就不要再犹豫不要再徘徊，属于你的至真至爱就在咫尺之内，不要感慨不够轰轰烈烈，不要总觉得前面还有更好的……

真爱并不是每天挂在嘴上的“我爱你”，真爱你的人是那个你喜他喜你忧他忧的那个人，真爱在身边时一定要懂得珍惜，珍惜在心里已经决定爱你一生的那个人……

如果你还没嫁，那么找个这样的好人嫁了吧！

哭

昨晚看了《不能说的秘密》
哭了一个多小时
除了剧情感人以外
我其实是......

借题发挥。

把我心中的不安
把我心中的不舍

通通给发泄了

鼻子红了
眼睛肿了

我...　发泄了.

仅剩...

有些事情，
不写下来...
我真的怕我会忘了.
Just to update daily~

:p


相信我
我在写着时
我心里有千万个不舍............


18/2/2010 (THU)
早: Planning & Organizing
午: Planning & Organizing
晚: Dinner with Azzri & friends.

19/2/2010 (FRI)
早: 收拾 packing / <暮水街的三月十一号>
午: 无所事事
晚: Porise's farewell @ Gunwharf

20/2/2010 (SAT)
早: Visit around in Hampshire & Photography
午: Lunch @ North End / Visit to Waterlooville
晚: Dinner @ Home / Drama / Email proposal.

21/2/2010 (SUN)
早: Cleaning @ home
午: SUNDAY ROAST / Movie
晚: Dinner @ Gunwharf / Movie

22/2/2010 (MON)
早: Visit Business School / Ten-Hole Brunch Appointment / Buy food ingredient
午: 收拾 packing / Prepare Nasi Lemak
晚: Nasi Lemak as Dinner / Chitchating

23/2/2010 (TUE)
早: 无所事事
午: LONDON (Lunch/Harrods)
晚: LONDON (London Eye/Tower Bridge/Dinner)

24/2/2010 (WED)
早: 无所事事
午: Lunch @ HKTB / Movie: The lovely Bones
晚: Movie: <不能说的秘密> / Dinner @ Dragon / CDD

25/2/2010 (THU)
早: Meeting with Beth @ PBS /
午: Gunwharf / 收拾 packing
晚: Dinner @ Golden Bowl / 收拾 packing

26/2/2010 (FRI)
早: Fish Market / Shopping @ Commercial Road
午: 收拾 packing / Visit to Spinnaker Tower
晚: Dinner @ Toby / 收拾 packing

27/2/2010 (SAT)
早: 收拾 packing / Visit to Eastney & Portsmouth Football Club
午: Lunch @ North End / 收拾 packing
晚: Dinner @ Port Solent

28/2/2010 (SUN)
早: 收拾 packing & cleaning
午: Lunch @ Fat Fox / Cooking Preparation
晚: 年十五晚餐 / Movie: 大日子

1/3/2010 (MON)
早: Brunch @ Ten Hole Cafe / Check on Bryan's assignment
午: Meeting friend @ Gunwharf / Movie: Leap Year
晚: Dinner with summer-job's friends

2/3/2010 (TUE)
早: 收拾 packing / Cleaning / Visit Deana
午: Meet up with Wei Siong
晚: 收拾 packing / Cleaning

3/3/2010 (WED)
早:
午:
晚: 再见朴矛.再见伦敦.再见吾爱.



Updated as at 01/03/2010 (2:03 am)

倒数开始

之前的挣扎已有个了断
基于仅剩的时间
我终于让自己清楚的知道
在这短短的两星期内
该做些什么

我昨夜睡得不好
噩梦连连
算是这365天以来
最恐怖的梦
我是被吓醒的
意味着什么？

是的.
和老板老板娘谈了整个下午
那些压力一下子
象个巨浪
把我给吞没了

整个谈论过程中
我几乎没有招架的能力
那根本不是在‘谈判’
而好像是我说了就算
他们两人对我的包容
让我不好意思再要求什么
我以为我在这两年里
已学会为自己争取
但是在某个程度上
我还是办不到
因为最终的我还是会回到从前
为了感恩而努力的超时工作

他们对我的期望很高
而我不停的在他们两前贬低自己
不果
我只担心他们越是有着越高的期望
而失望会越大
我的压力
无论是来自他们或是自己
都把我压得透不过气

我很难和现在身边的朋友表达我的忧虑
不过
你们天使般的笑容和陪伴
已是目前我离去前最好的支持

还有
我也要谢谢你陪了我那紧张的一天.

:)

Believe or not,
我已开始想念你们了.


倒数开始：12天.

2010农历新年

时光飞逝
距离上一个春节
已过了365天
意味着离开英国的日子
越来越近

或许因为知道时间的短暂
而令我学习了珍惜
现在所拥有的一切

今年的农历新年
我虽然想家
但并没有去年的难过
因为今年的我
过得很幸运，也很幸福

身边围绕着的
都是我很喜欢的朋友
我的时间
过的都是开心，欢笑的...

对！
我feel到有那种家的感觉.

忙了整天的团圆饭
真的有点累...
觉得照片中的自己真的有点主妇样...
不要！不要！我不要！...
Anyway，
我真的累得还蛮开心的...

同一天
也是情人节
说真的
我很难不想到你
去年的今天
你和她的开始
今年的今天
你已是她的他
365天内发生的东西可以很戏剧化
是可以那么神速的

我也想好好收拾心情
在新的一年里
勇敢的迎接新的未来...

我承认我是个贪心的女人
因为
我有太多的愿望了...

我愿：爸妈身体健康.
我愿：全家人出入平安.
我愿：以理想的成绩毕业.
我愿：工作顺利，人缘佳.
我愿：感情友情顺利.
我愿：能够拥有balance life.
我愿：身边所有的朋友都法喜充满，平安顺利.
我愿：能够拥有力量帮助需要我的人.
我愿：11A Penny Street的每一个都快乐，一起顺利毕业.
我愿：世界和平.

盼望美好的一年！
加油～

谢谢关怀

没什么
只想说谢谢你的关怀

你的问候
让我感到一丝的甜蜜

遗憾的是
那甜蜜并不会长久...

自由

2010年2月9日
终于自由了

对！
我呼吸到自由了.

我离开了
交了辞职信
听了一些表面，
毫无感情的恭维话
我心底彻底的放开了

原本以为会继续做到下周二
但在交信的20分钟后
消息几乎传开了
几个同期training的朋友跑过来问我
还有一两个不熟的同事也来八卦
我真还不知原来有人关心的

恶魔走向我
坐在我旁边
向我确认我的离开

他第二句就问我
"why are you not leaving immediately?"

我张大眼瞪着他
"why?"

他说：
"anyway there is nothing much you can do... there are new people coming in too"
"...and I think you are not happy working with us..."

我说：
"oh, you really think so?"

他说：
"Yes. I bet you have been suffering and struggling. Why you don't like us? you should talk to me..."

我说：
"... coz i don't think i am welcomed to the team, in addition, i have tried my best to blend into the group but unfortunately i failed. I think relationship can only built upon 2 way communication..."
"... if you think i should have leave now and there is really nothing much i could help, i think i should go, like now."

然后我笑着看着他.

他的脸部从嬉皮笑脸至自讨没趣
我都看在眼里
我在过去忍受你的话语 对你的话微笑
那是因为我试着接受你的所谓culture
但你不需挑战我的容忍底线
不要逼我告诉你
我辞职的半个原因是因为你

我后来收拾了东西
再次见我的team manager
他错愕的看这我
"you don't have to do so..."
"if you not feeling good today, you can come back tomorrow till your last day..."

"I will think about it and let you know, alright?"
然后我走了

我不晓得我做对了
还是做错了
我是否太意气用事
或者我早就该走

不过我离开那大厦时
我看见了蓝天白云
我呼吸了自由.

挫折

我每天活在不安和挫折感下
我不停的告诉自己
过渡期罢了...
熬过就好了

今天
终于面对两星期的performance accessment
我平均分数处于8-10
而满分是10.

我不是应该感到开心吗?
不过
我没有
反之...
我感到罪恶感
因为在那两星期里
我虽然尽我所能
去做好我该做的本份
但是
很多时候
我所做的
都是一些不知所谓的事情
自己很清楚
这份工作不适合我
为的
只不过那几英镑
就因为这样
我用尽我的精神
令自己处于无谓的压力和疲惫之中

昨天和妈妈聊了整小时
很想家
很想抱抱妈妈, 亲亲她的脸颊，
我的脸也已很久没有刮到爸爸的胡须了
我的泪这几天都很不听话
很容易鼻酸

今天我进厨房
原本想好好的忘了不愉快的事
让自己快乐起来
但却让泪湿了整个脸颊
我迷惑 我迷茫
我真的很想离开
但我的心却被牵动着

还没离开
我已感到不舍
我担心未来会遇上化学变化
变质了...

天气又转冷了
我变得更emo了
每一天在倒数
倒数着我不晓得的未来

数着 数着
我累得睡着了......

加油

最近身边有个朋友
和在地球另一方的男友分手了
她说
距离胜利了

我又想起了那年的你和我
你在机场时那坚定的眼神
让我安心的送你离去
直到我心碎的亲手断送我们的未来
一切不也证明了
距离胜利了吗?

不过我相信
我们都付出了真正的感情
只不过在timing上
我们错过了
或许那是我们人生中的遗憾美吧?

我现在不知道我的朋友如何
我不会去问你
因为我不想去碰触你的伤口
但，我想说，
我亲爱的小朋友
你是那么的可爱
你有很多优点
坚持自己的原则
you definitely deserve a better one!

我从前的他对我说
不要为他而改变些什么
我们之所以会在一起
是因为原来original的我们吸引了他们

你有的是一颗单纯的心
很快的
真正的他
终会在对的时候出现

:)

加油了!

BIG HUGGIES~
*抱紧紧*

廉价友情

有一些人
或许表面上
你们很熟
事实上
你们根本就谈不上了解

在对你有所要求时
他会展现那死缠烂打
嬉皮笑脸的嘴脸
你或许就因为在乎他as朋友
就软下心
继续接受他这个样子

不过久而久之
你会感到厌倦
你会感到反感
compromise的程度到达一个顶点时
你不想再对那个人好
那...
应该不过份吧?

心里很清楚知道
这个目前所谓的朋友
在若干年后分开了
或许联络的次数会少得很可怜
就因为
这个友谊之中没有感情
一切都只不过是个简单的交易
对!
就是那种我讨厌的利用关系.

或许可笑的是我吧?
太感情用事
太去在意每一份感情

我只想说
我过去对你的好
我是出自内心真的想对你好
请不要把我的诚意给当可有可无
请不要觉得我对你的好会是永久的
因为那不会是理所当然
因为当我觉得累时
我是那种可以很清楚把你归类于‘外人’的人
请不要怪我
为什么会突然对你冷淡
那时因为我感觉疲累
我已不想再对你好了

我承认
在某个程度上
我可以是一个站在很强硬立场上的人
尤其当我恢复到工作岗位上.

如果一切敲定
那应该还有26 天 ...

离

今早原本打算坚持下去
却让一个没见过的人给打沉了
亏他还是其中一个supervisor.

他坐在我身边
好奇的问我如何进入这间公司
是否有朋友介绍等等等...
因为公司基本上不请中国人
他对我所说的每一个字
都在贬低亚洲人

我惊讶！
怎么在英国会遇上这种妖怪？
之前一些同事以不平等的方式对待我
我可以视若无睹
但今天这家伙真的把我给惹火了
为什么要把亚洲人全并为一提呢?
为什么非要对华人不尊重呢?
为什么用的字眼要让其他人在旁窃笑呢?

那是因为你没离开过英国的原因吗?
是否在你们的世界里就只有你自己?

我不知道你是否知道
你的字眼让我很难受
我不停的解释
你不停的讽刺
身边的人都在看，在听......

我不想继续在这种地方上班
我不想继续和这种人做同事

我自己擅自离开工作岗位三十分钟
跑到公司的角落痛哭
我已忍受够了！
那种看不起的眼神......
那种令人作呕的嘴脸......

这天
我提早４小时离开

我觉得自己很没有用
我坚持不了
我撑不下去了
我感到委屈
为什么要成为人家贬低的对象？

我又想家了
播电给爸爸
一声 '喂'
电话这方的我已泣不成声
很没用吧?
老爸的安慰和声音永远是我在最失落时的万灵丹
天知道我有多冲动想回家

是的
我或许要走了

这让我今天走在回家的路上
看着熟悉的 guildhall,
交通灯，
图书馆，
那条走向我家的小路,
甚至一树一木......
我已开始舍不得.

感情用事向来是我的死穴
付出的感情
我收不了了
怎么办?

离开
离我越来越近

什么时候
我不懂

或许月底
或许迟些
或许.............

只知道
不想离开你

我撒谎

早上
我醒过来
我选择了逃避
我撒谎了
从以前开始
就很讨厌欺骗的感觉
但
我... 为了逃跑而撒谎！

整整一天赖在家里
那又如何?

我并没有感觉快乐
或许有点轻松
但很清楚知道那时短暂的

有时候
我觉得是自己的问题
不停的思索
让自己锁在那个框框里
感到郁闷

其实
我很清楚
我在想家
我想回去了
只是
这里的一些东西
让我感到有点难舍
就因为这样
在其他coursemate离去之时
我留了下来
坚持着一些可笑的坚持...

怎么办？ 怎么办？
每个人都说‘开心点吧’
如果‘开-心’
真的能让我快乐起来
或许...
我愿意.

那又如何呢?

为什么我每一次在失落时
才懂得欣赏过去的美好

虽然过去并不完美
但
我很开心

现在又如何呢?

丧了勇气和斗志的我

终于‘熬’到放工了.
10个小时30分钟
我在每10分钟看表一次
那......
我是看了63次表吗?

才正式上班的第一天
我竟已感觉那难熬的感觉
我可以撑多久
我真的不知道
孤军作战的感觉很不好受
尤其每个人经过
看着你的怪异眼神
我不喜欢
觉得自己是异类

我感觉自己已不是从前的自己
那愈战愈强的我似乎已死
杂草的性格不见了
随遇而安的能力好像消失了
我没了斗志
我没了勇气

7:30pm
走在回家的路上
路经大学图书馆
看见埋头于书堆的人们
我突然很想念
我那班已各自回国的同学.
他们还好吧?
一同不约而同聚在图书馆抗战的情景
已不会再现
那一秒钟
我真的很想念他们.

那半月高挂黑夜
陪伴我回家
我却感到冷漠
那光秃秃的树
和那安静的街道
令我想家
令我想你

不知不觉经过了家门口
走到了海岸
那冷冷的海风
吹干了我的思念
我看着大海
我问了大海很多很多问题
大海没有回答我
回应我的只有洒洒的海浪声

原来
夜晚的海岸
可以如此沉暗
我有点害怕
但这一切不及我心中的恐慌与不安

我其实不知我现在...
想要表达些什么

或许
只是我现在的心情吧?~


2010年1月25日
纪念那已死去的Rachelim.

没有你的成长

永远活在怀念中......

每一种创伤，都是一种成熟

有些人会一直刻在记忆里的，

即使忘记了他的声音，

忘记了他的笑容，

忘记了他的脸，

但是每当想起他时的那种感受，

是永远都不会改变的

**************************************************

生命的尽头，是死亡

我们永远不会知道自己什么时候面对死亡

但是每一种经历，是人生的一部分，也是生命的一部分

活着的，需要更加好的善待自己，宽容一点

信不信由你

谁都不会相信这是真的。
装著猪的气球，可以飞上天，连猪自己都不相信。
直到一声巨响，气球破了，
猪仔从高空直直落下，摔断了一条猪腿，
大家才高高兴兴兴的相信了

我们都忙

你很忙，你一直很忙，我知道。你要忙到什么时候，其实我也知道，就是一直忙下去。等你不忙的时候，开始换我忙。

我很忙，我一直都在忙，你不知道吗！忙些什么？你怎能问我这个问题，难道你看不出来吗！你自己忙时难道我有质疑过你的忙吗！我要一直忙，一直忙，一直忙到或许等你特开始忙的时候，才可能渐渐不忙。

我们都很忙，我们一直很忙，忙得无法告诉对方我们何时不忙，我依然爱你，想抱抱你。但我们很忙，我们的忙，一切一切都是为了我们的将来，不是吗?

我体谅你。请你也体谅我。
我们继续忙吧！爱你。

矛盾

总在快乐的时候，感到微微的惶恐.
在开怀大笑时，留下感动的泪水.
我无法相信单纯的幸福.
对人生的起伏悲喜，既坦然又不安.

适应与习惯

我说过
我不喜欢改变
因为我不是一个容易适应新事物的人

当我无法自主的陷入新环境
慢慢适应
渐渐习惯了这一切
你却要我改变
我很讨厌这种感觉

那感觉
就象你把玩具放在我前方
我好不容易爬到目的地
你狠心的把那玩具放到另一个角落
我得从新来过

对!
很多人会觉得这是生活
这是挑战
但我很懒
我不想面对太多的变动

过去在吉隆坡
我忙碌的生活
除了工作，还是工作.
爸妈的到来
竟曾让我感到多么的不适.
渐渐习惯他们的存在时
他们的假期已过
我又要从新适应
那冰冷的四面墙

去年的暑假
反复的适应和改变
更让我情绪波动
emo得自己也感到害怕...


*************************

我过着平淡的生活
是不同的variable
让我的生活出现不同的涟漪
在习惯这些波动时
一切又很快的结束
恢复平淡
我得从新适应

突然想起
龙卷风

我站在平旦的草原
你像龙卷风
扰乱了一切
你走了
留下我呆呆的愣在那里

*************************

嘿! 朋友...
适应并不容易.
如果你是在适应着
某种情绪(可以是压力或不舍)，
某种环境(可以是考试或离别)，
或是任何改变...

加油!

我会和你一起努力
一起去习惯我们的不习惯...

我的回音石

部落格
一个让我舒散我感觉的地方

突然
就在今夜
发现自己完全没有隐藏的空间

我很顺意的launch了另一个...
完全属于自己的部落格.

别以为我不会再这里留言
我会...
仍然很频密的继续留言

只不过,
我真的需要一个空间
做成我的

回音石

等你的心

CLICK FOR: 等你的心MV

把一颗真心
放进想飞的行李
让它陪你远行
当你想我的时候
有一颗我的心
陪着你轻轻地呼吸
把一件寒衣
贴近下雪的梦里
为你温暖回忆
没有我的异乡
凡事要小心
不要孩子气
要好好照顾你自己

不要让我担心
你偷偷地哭泣
记得给我写信
给我你的消息
最近是否下雨
你看什么电影
答应我要努力
不要随便放弃
梦和自己

不要让我担心
你偷偷地忧郁
如果有人吻你
你要说不可以
我会常常温习
我和你的过去
我要全心全意
守在这里等你
用我的心

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

曾经把这首歌
加上满满的祝福
送上给你...

原来
这么一走
已经五年了...

:)

郁闷

两个人在一起
一个人死去
另一个也活不下去

两个人 四只手
紧紧的握在一起
我吞下最后一口气
你掉下最后一滴泪

那种心很疼的感觉
就像用绳子绑着我的心
放如一个不能呼吸的黑暗盒子里
纳闷

天气很晴朗
我的感觉
却犹如乌云满布
要下雨却下不出的郁闷

你能明白那感觉吗?

不.
你不能.

It's complicated, 2010

今夜的雪地开始融化
我很冷 也很累
但 我还是选择了走路回家

我每走一步
我的感觉就比前一步更酸

我突然很怀念你每次陪我走回家的日子
不管那距离有多长 或多短
你一定坚持陪我走回家

我以为我会习惯了一个人的路
原来
我还是很不喜欢

今天是一月八日
你还记得是什么日子吗?
不过 一切已无所谓了

今天看了场电影
新欢与旧爱之间的纠缠
往往陷入'剪不断理还乱'的关系

''It's complicated" 和我挂钩了两年
复杂的情绪断断续续的围绕我的生活
我不想再这样

我想尝试独自的生活
因为
我们已是回不去的美好
仅此而已.

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应该彻底分手还是索性复合？
爱，真是很复杂......

<<为爱迷失, 2010>>
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